Anegdote

Ovde postujet samo vaše anegdote ili anegdote u kojima su glavni junaci poznate ličnosti.

Luj XI, francuski kralj koji je ziveo u 15. veku, verovao je u astroloska tumacenja. Cesto je donosio odluke prema predskazanjima svog licnog astrologa koji je brinuo o njegovom svakodnevnom horoskopu. Kralj je bio neprijatno iznenadjen kada mu je astrolog rekao da ce jedna veoma uticajna osoba sa njegovog dvora - inace zenskog roda - umreti za osam dana. Misleci da ce predskazanje, odnosno sam dogadjaj, mogao na izvestan nacin da ugrozi njegovu vladavinu, Luj XI je naredio da strucnjaka za horoskop ubiju, tako sto ce ga baciti sa najvise kule dvorca.
Ipak, radoznalost, ali i verovanje u moc zvezda, kralju nije dalo mira. Ne pominjuci mu da je dao naredjenje da ga ubiju, kralj je pozvao astrologa.
• Tvrdite da sve znate o polozaju zvezda i njihovom uticaju na ljudsku sudbinu, pa mi recite kakva je vasa sudbina. Znate li kada cete vi umreti? - upitao ga je kralj.
• Naravno da znam! - uzvratio je mudri astrolog. - Umrecu tacno tri dana pre vas!
Naravno, Luj XI je odustao od namere da pogubi svog astrologa.

---------------------------------

Peter Asqurtee

Kada je Peter Asqurtee (pisac za koga nikada nisam čuo) napisao svoj prvi roman "Ljubav je pobjedila", kupci su ga potpuno ignosrisali.
Razmišljajući o načinima popularisanja svog romana došao je na genijalnu ideju:

U novinama je dao oglas sledećeg sadržaja:

"Miloner, visok, elegantan i obrazovani muzičar, rado bi se oženio s gospođicom koja bi bila u svemu slična junakinji romana "Ljubav je pobjedila" koji je napisao Peter Asqurtee."

Roman je ubrzo rasprodan.

----------------------------------

Postoje anegdote koje se kasnije preobraze u klasične viceve.
Evo jednog primera.

David Lloyd George, engleski državnik i premijer (1863-1945)

Lloyd George je jednom u Parlamentu, kao šef liberalne stranke, ljuto napao konzervativce. Neka dama mu tada ljutito reče:

- Da sam ja vaša žena, sipala bih vam otrov u čaj.
- A da sam ja vaš muž, ja bih taj čaj popio - odsečno odvrati Lloyd George.

---------------------------------

Političar dr Jaroslav Stranski bio je pozvan u Topolčianke kod predsjednika Masaryka. Njihov razgovor iznenada je zapeo i da bi gost prekinuo šutnju koja mu se učinila neprijatnom progovorio je:

- Kako se veličanstveno ovi hrastovi dižu prema nebu: kao da su tornjevi gotskih crkava. Uz to su stari već više stotina godina i ko zna šta bi nam rekli kad bi mogli da govore!?

Na taj pjesnički poriv Masaryk je odgovorio:
- Rekli bi: Mi nismo hrastovi, već kestenovi, gospodine doktore

------------------------------

PUCCINI


Kada je kompozitor Puccini bio još mlad, on ondese milanskom izdavacu Riccardiju svoju najnoviju kompoziciju, moleci ga da je objavi. Riccardi uze rukopis, brzo ga pogleda i vrati:
Žao mi je, ali vašu kompoziciju, ne mogu objaviti, mada je dosta dobra.
Kako to? - žalosno upita autor.
Vidite, mladi prijatelju, vašu pesmu nece pevati nijedna žena jer pocinje recima: Kad bejah još mlada.

ROSSINI


Rossinijev ucenik molio je ucitelja za dopuštenje da mu odsvira dve melodije koje je sam komponovao. Nakon što je ucenik odsvirao prvu kompoziciju Rossini s osmehom rece:
Druga mi se više svidja.

Mladi skladatelj koji je Rossiniju odsvirao svoju novu kompoziciju hteo je saznati kako se Rossiniju svida njegovo djelo. Rossini rece:
Divno. Silniji ste od Boga. On je stvorio svet iz haosa, a vi ste stvorili haos.

-----------------------------------------------

Churchill vs. Shaw


Za premijeru svoje drame Show je razaslao veći broj besplatnih ulaznica počasnim gostima. Pored ostalih poslao je i svom političkom protivniku Churchillu dve ulaznice priloživši pismo sledećeg sadržaja:

- Poštovani gospodine! Šaljem vam dve ulaznice: jedna za vas, a druga za bilo kojeg vašeg prijatelja - ako ga imate!

Churchill mu je odgovorio:
- Poštovani gospodine! Vraćam vam poslate ulaznice i srdačno zahvaljujem. Na premijeru, nažalost ne mogu doći, a doći ću na reprizu - ako je bude!

-----------------------------------------------

Dragoljub Mićonović

Dragoljub Mićunović pričajuću u emisiji „ Balkanskom ulicom“ govorio je i o počecima svog profesorovanja.

Upitao ga je stari kolega profesor Miša kako on to ispituju i ocenjuje studente.

„Prozovem studenta, ispitam ga i upišem ocenu“ – odgovori Mićun.

„Au, mnogo ti je to sporo, Mićune. Nego ti ovako da postupiš:

U evidencijonoj listi studenata imaš kolonu datum njihovih rođenja. Ti od tog datuma oduzmi devet meseci da vidiš kada je koji student začet.

Pa ako je začet s proleća, kada su kazani i burad prazni, a seljaci puni radnog elana i vredni – tom studentu daš 9-10.

A ako je začet u jesen kad su poljski radovi završeni, a seljaci pijani, i kad onako pijani navale na ženu... od studenta koji tako začet: slabe će vajde biti.“

Mićunović se nasmejao toj šali, a nakon par godina pričajući sa jednim studentom starog profesora, upita ga:
„Kako Vas profesor ocenjivao?“
A o odgovori: „To je svima i dan danas ostala nedokučiva misterija.“

--------------------------------------------------------

Vinston Cercil



*1946 Besi Bredok,poslanica iz redova laburista mu govori:"Vinstone vi ste pijani,i stavise,vi ste odvratno pijani"
Cercil "Besi draga,ti si ruzna,i stavise ti si odvratno ruzna.Ali ja cu sutra biti trijezan a ti ces jos uvijek biti odvratno ruzna"


*Neki mladic na izlazu iz WC-a primjecuje da poslije male nuzde Cercil nije oprao ruke i govori "Na Itonu nas uce da operemo ruke poslije koristenja toaleta"

Cercil "Nas su na Harou naucili da ne pisamo po rukama"


*Cercil izvjesnoj dami iz visokog drustva

"Draga,da li biste spavali sa mnom za 5 miliona funti?"
"Oh Gospode,gospodine Cercil,.Pa pretpostavljam da da,ali morali bi se dogovoriti oko uslova"
"A bi li spavali sa mnom za 5 funti?"
"Boze,za kakvu me zenu vi smatrate"
"Gospodjo,to kakva ste vi zena smo utvrdili,sad se samo cijenkamo"

--------------------------------------------------------------

Jednom poznatom francuskom advokatu i humoristi dođose u kancelariju dva čoveka. Jedan od njih je želeo da mu poveri škakljivu pravnu stvar, pa je počeo da opširno laže. Drugi je bio konkretniji i iskusniji pa mu je predložio:
• Prestani već jednom. Advokatu reci istinu a on će znati kako će lagati.

--------------------------------------------

Branislav Nušić nazvao je neku gospođu kravom i zbog toga dospeo na sud.
Sudija mu je odredio novčanu kaznu koju je on, naravno, platio. Pre nego se raziđoše on upita sudiju: "Gospodine sudijo, a kada bih ja kravi rekao da je gospođa, da li bih i onda bio kažnjen?" "Naravno da ne biste bili kažnjeni u tom slučaju", odgovori mu sudija. "Do viđenja gospođo", odgovori Branislav Nušić i napusti prostoriju.


Kada je Nušić jednom dockan došao kući, žena ga je čekala ljuta pitavši ga : ''Znaš li ti koliko je sati''. On je spokojno i hitro odgovorio: ''Deset''. U tom momentu sat je izdajnički otkucao jedan sat posle ponoći, na šta je žena pobednički pitala: ''A ovo? Šta ćemo s ovim jedan?''. Nušić je još prisebnije odgovorio: ''Šta hoćeš? Da ti kuca nulu?''
-------------------------------------

Na dvoru pruskog kralja Fridriha II bio je kompozitor i dirigent Josef Kvanc, čovek za koga se pričalo da ga ništa ne može iznenaditi niti iznervirati. Kralj je to hteo da proveri i pred jedan koncert je krišom uzeo note i krupnim slovima napisao :"Kvanc je jedan magarac !" a onda stavio i svoj potpis da ne bi bilo sumnje u autora te tvrdnje. Dirigent je došao na svoje mesto, pročitao šta piše i mirno dao znak orkestru za početak. Vladar je sačekao par trenutaka a onda ga prekinuo:
- "Da li ste pročitali šta piše na vašem notnom papiru ?"
- "Da, Vaše Veličanstvo !"
- "I niste se uvredili ?"
- "Ne, Vaše Veličanstvo !"
- "E, pa onda to pročitajte pred svima !"
- "U redu Vaše Veličanstvo. Dakle, ovde piše: Kvanc je JEDAN magarac, Fridrih DRUGI !"