Odabrani vicevi

Idu tri budale ulicom i jedna kaze:
Ja sam Isus Hrist i mene je bog poslao da sirim hriscanstvo.
druga kaze:
Ne ja sam Isus Hrist i mene je bog poslao da sirim hriscanstvo.
a treca kaze:
Sta trabunjate vas dvojica, nisam ja nigde nikog poslao.

--------------

Pliva jenda zena u moru i pocne da se davi. Dolazi americki vaterpolista
sa ledjima od dva metra i pocne da pliva i udavi se posle deset preplivanih metara. Dodje ruski vaterpolista da je spase i taman dohvati zenu za ruku u udavi se i on. Dolzi Srbin da je spase a Srbin sitan nemas ga sta videti i skoci u vodu i udavi se.
-----------------------------------

-----------
Kako ubiti plavog slona?
-pa to je bar lako, plavi slon se ubija specijalnom puskom za plave slonove
Kako ubiti crvenog slona?
-isto lako, prvo ga ofarbati u plavo, pa ga zatim ubiti specijalnom puskom za plave slonove
Kako ubiti zelenog slona?
-e zeleni slonovi su zasticena vrsta pa je zabranjeno ubijati ih
-------------------


Sedi krava na grani vishnjinog drveta i prolazi druga krava i pita je:
-"Sta radis?"
-"Evo jedem treshnje."
-"Odakle ti treshnje na vishnji?"
-"Pa ja ponela..."


---
Bleje dve muve na govnetu i hasaju i jedna isceprka parce luka:
-"Oces malo luka?"
-"Ma jok idem da se vidim sa ribom..."



---
Bila dva jarana u parku, jedan bio slikar drugi pjesnik, i tako sjede oni i najednom im se prisere i odu oni svako u svoj grm, kad ono ovaj sto je bio slikar onako dok sere i gleda onaj park a mjesecina sija i dobije odjedanput inspiraciju da crta i pocne se derat, PAPIRA, DAJTE MI PAPIRA, cuje to onaj njegov jaran i kaze, MA KAKAV PAPIR BRISI SE TRAVOM KO IJA....
-----------------------------------------------------



Продавачица на пијаци виче:

- Чернобиљске јабуке, чернобиљске јабуке!

Прилази јој човјек и пита је:

- Да ли си жено луда, што спомињеш чернобиљске, ко ће ти купити јабуке?

- Ааа, купују, купују, неко за зета, неко за свекрву, неко за снају, купују, купују...
-



Sazalio se Bog na kipove i rijesio da im priusti neku radost pa ih otkipio i okupio na jednom mjestu pa im rekao :Eto,skontao sam da se vi bas patite pa sam odlucio da i vas malo dotakne bozja milost.Imate 24 sata da idete gdje zelite i radite sta vam padne na pamet.Ali,po isteku tog roka hocu da vas ovdje sve vidim i da vas vratim u predjasnje stanje. Tako i bude.Nakon 24 sata se svi opet skupe a 3 kipa padnu nicice pred Boga i pocnu da ga mole: Milostivi,daj nam jos samo pola sata da oposlimo jedan nezavrsen poslic i onda nas se vise nikada ne moras sjetiti.I naravno,Bog im dozvoli ali ga radoznalost natjera da ih priprati i vidi koji je to tako vazan poslic.Zatekne ih u obliznjem parku kako dvojica drze goluba a treci im govori : E sad ga drzite da se ja malo njemu iserem na glavu.
---------------------------------------------------------



Bila tri misa za testiranje, svako u svom kavezu.
U prvi kavez stave skup francuski konjak.
U drugi kavez stave neki dobar stari viski.
U treci stave sljivovicu.




Sturadan dodjose ljudi da vide kakva je reakcija miseva.
I mis - glava ga rastura, samo sto ne eksplodira.
II mis - razvelio se i raspevao nikako da ucuti.
III mis - drzi se za resetke od kaveza i govori:"Mac mac mac mac mac..."




Uhvatio covek zlatnu ajkulu.
Ona rece da mu moze ispuniti samo jednu zelju ako je pusti.
- Pa dobro, - rece covek - hteo bih da imam kitu do zemlje.
Ajkula izlete iz vode i odgrize mu obe noge.



-
Seta riba pekinezera, prolazi neki pijanac, pa pita: Izvinte, gospodjo, jel to vas mali? Jeste! Ssssto je ruzan, bolje da ste abortirali...
-
Druzili se sadista i mazohista.Kaze mu mazohista: "Hajde muci me..Molim te muci me..Kad te molim" Sadista ga pogleda onako krvolocno..i rece mu sapatom na uvo :"Necu"


-
Долази 10 полицајаца на киоск и пита продавачицу:
- Извинте, је л' изашао Загор?
- Није.
- МОМЦИ! ОПКОЛИ!



-
Sede na klup u parku sadista, zoofil, ubica, piroman, nekrofil, i mazohista...
I kaže sadista:
-Ajde da nađemo neku mačku i da je mučimo...
Kaže zoofil:
-Ajde da nađemo neku mačku da je mučimo i silujemo...
Ubica:
-Ajde da nađemo neku mačku da je mučimo, silujemo i ubijemo...
Piroman:
-Ajde da nađemo neku mačku da je mučimo, silujemo, ubijemo, i zapalimo
Nekorofil:
-Ajde da nađemo neku mačku da je mučimo, silujemo, ubijemo, zapalimo i opet silujemo...
A kaže mazoshista:
-Mjauuu...


-
Pojele dve plavuše picu, i popile litar kisele, i kaže jedna:
-Brrrp! Oh, sve podrigujem na picu.
A druga:
-Čudno. Ja na usta.


-
Odlaze 2 zemunca na slavu, i posluži se sarma, i jedan krene da se smara sa kašikom i viljuškom i ne ide mu uopšte, a drugi zemunac mu kaže:
-Nožem, brete, nožem...
-Koga, brate, koga?!


-
Pita dizelas nepokretnog coveka u kolicima: "Koliko brzo ide to tvoje cudo na sat?"
Nepokretan: "4 na sat"
Dizelas: "Pa sto onda ne ides pesice?"



-
Vic o domacim zadacima:
Pricaju dvojica strebera:-Slusaj,matorci su mi otputovali,imam praznu gajbu.
-Blago tebi,mozes da ucis na glas.




Uhvati zemunac zlatnu ribicu i ribica mu kaže:
-Pusti me, pusti me, i ispuniću ti 3 želje...
A zemunac kaže:
-Brate, ne seeeri....
I ribica umre od zatvora...
-



Susjedi se također znadu šaliti:
Operator: "Pizza Hut. Mogu li dobiti Vaš... "
> Mušterija: "Dobar dan! Htio bih naručiti klopu za van."
> Operator: "Mogu li prvo dobiti Vaš OIB gospodine?"
> Mušterija: "Moj OIB, ah da, pričekajte malo, eh! Moj Osobni
Identifikacijski Broj je
> 61020499981"
> Operator: "Hvala Vam, Gospodine MArko. Vidim da živite u Ulici jablana 13
> i Vaš telefonski broj je 332 971. Vaš broj na poslu je 301 243 i Vaš broj
> mobitela je 095 301 2431. S kojeg broja zovete Gospodine? "
> Mušterija: "Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?"
> Operator: "Pa umreženi smo Gospodine."
> Mušterija: (začuđeno) "Oh, da, htio bih naručiti dvije velike slavonske
> pizze extra ljute..."
> Operator: "Mislim da Vam to nije dobra ideja Gospodine."
> Mušterija: "Kako to mislite?"
> Operator: "Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate visok
> krvni tlak i iznimno visoku razinu kolesterola. Polica dopunskog
> zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik..."
> Mušterija: "Pa što mi onda možete preporučiti?"
> Operator: "Mogli biste probati našu bezmasnu soja-pizzu od soje. Siguran
> sam da će Vam se svidjeti."
> Mušterija: "Zašto to mislite?"
> Operator: "Pa, prošli tjedan ste u knjižnici podigli knjigu "Gurmanska
jela od soje". Zato sam Vam to predložio."
> Mušterija: "U redu, U redu. Dajte mi onda dvije jumbo soja-pizze.
> I koliko to košta?"
> Operator: "To bi trebalo biti dosta za Vas, Vašu ženu i četvero djece.
> Sve skupa, zajedno sa troškovima dostave je 115,00 kn."
> Mušterija: "Dat ću Vam broj svoje kreditne kartice."
> Operator: "Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti
> gotovinom. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama."
> Mušterija: "Skoknut ću do bankomata i donijeti novac prije nego Vaš
> dostavljač stigne do mene."
> Operator: "Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem
> računu."
> Mušterija: "Nema veze. Samo pošaljite pizze. Pripremit ću novac. Koliko
Vam > treba za dostavu?"
> Operator: "Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta.
> Gospodine, ako Vam se žuri možete doći do nas ali bit će Vam nezgodno
voziti pizze na motociklu."
> Mušterija: "Kako znate da vozim motocikl?"
> Operator: "Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je
banka oduzela. Ali Vaš skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo
pretpostavio da ćete voziti njega."
> Mušterija: "@#%/$@&?#!"
> Operator: "Preporučio bih Vam da pazite što govorite Gospodine! Već imate
dvije prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2002 i vikanja na
policajca 2008."
> Mušterija: (Bez riječi)
> Operator: "Želite li još nešto Gospodine?"
> Mušterija: "Ne ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dvije gratis Coca Cole
- > piše u Vašem oglasu!"
> Operator: "Oprostite gospodine ali naš oglas je ima klauzulu da ne smijemo
nuditi besplatnu Colu dijabetičarima!"
--------------------------------------------------

Jedan od mojih omiljenih:
Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pored kreveta.

- Fato, dodi bliže da ti nešto kažem.

Fata, sva sretna: - Šta je, Mujo dragi?

- Sjecaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?

- Sjecam se

- A sjecaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?

- Sjecam se.

- A sjecaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kuci iz bolnice, nego si sve bila uz mene?

- Sjecam se.

- A sjecaš li se kad su me ono ranili, i tada si bila uz mene?

- Sjecam se.

- I sad si opet, posle ove nesrece, bila uz mene?

- Naravno.

- I znaš Fato šta sam ja skont'o?

- Šta ljubavi?

- Fato, ti si meni baksuzna!
-


Upeca harmonikaš zlatnu ribicu.
- Pusti me i ispuniću ti tri želje.
- Ma kakve tri želje , zlato je zlato ( i nabije je na prst).
-



Premirao pirocanac i nekoliko puta mu palili svecu ali nikako da umre.Na to ce sin: Tatko skoncetrisi se. Izgore sveca.
-



Takmičili se budista, musliman, i pravoslavac (Srbenda!) čiji Bog je moćniji, pa se dogovore da skaču sa litice i čiji Bog ih pre spase, taj je veći baja.
Skače prvo budista sa litice, i krene da se moli u padu:
-"O Budo, Budo, Budo, spasi me! Molim te spasi me. Budo, Budo, Budo...."
I dođe nalet vetra i podigne ga natrag na liticu.
Skače sledeći musliman, i krene da viče:
-"Alaše (ili je Alahu?), Alaše, Alaše, spasi me molim te, spasi...." Pljas!!! Razmaže se musliman po stenama dole....
Skače pravoslavac (Srbenda!), i krene da se moli:
-"Bože spasi me, spasi me, spasi me, Bože, Bože.....(pogleda dole) Budo! Budo, spasi me, spasi me, Budo......"
-



Mujo : Fato, `ajde da se igramo Velikog Brata.
Fata (oduševljeno) :`ajde.
Mujo: imaš 2 minuta da napustiš kuću.
-



- Hallooo, ovde Mujo, je l' to Skupština Srbije?
- Jeste gospodine, šta želite?
- Hoću da postanem član Parlamenta, šta mi za to treba?
- Jesi li ti čoveče lud?
- Jesam, je l' treba još nešto?
-



Седе два четника мртва пијана у рову и разговарају:
Ч1: Је ли, јел' ме ти видиш?
Ч2: Јок!
Ч1: А јел' видиш ти мене?
Ч2: Ја не.
Ч1: У, ал' смо се лепо камуфлирали...
-



Piroćanac na samrti... Okupila se porodica oko njega, kad on izusti:
- Jel mi tu žena?
- Tu sam, sam tu sam mili...
- A jel mi tu sin?
- Tu sam tatko!
- A jel mi tu snajka?
- Tu sam...
- A unučići?
- Tu su, ovde su...

Nastade tišina, pa matori pirke upita:

- A za kvo onda gori ono svetlo u WC?!
-------------------------------------------------

Ide Supermen ulicom i vidi jednoga maloga kako plače. Priđe mu i pita ga:
- Što plačeš mali?
- Izbio me Čak Noris! Buaaaaa...
- Jebiga, što si ga dirao...



Kaže muž ženi: ženo, hoću da se prema meni ponašaš kao prema psu.
- ?
- daj mi da jedem i pusti me napolje.



Ako vam u procesu odabira potencijalnih kandidata za zaposlenje nije baš jasno u kom odeljenju tj. funkciji biste ga / nju mogli najbolje iskoristiti, evo par saveta:
1. Stavite 400 cigli u praznu sobu
2. Uvedite sve kandidate u TU sobu i zatvorite vrata za njima
3. Kandidate ostavite u sobi 6 h i nakon toga se vratite u sobu i analizirajte situaciju prema sledećim kriterijumima:
a) ako su prebrojali sve cigle - KNJIGOVODSTVO
b) ako su prebrojali sve cigle VIŠE puta - REVIZIJA
c) ako su cigle razbacane bez vidljivog sistema po celoj sobi - RAZVOJ I ISTRAŽIVANJE
d) ako su cigle sistematski podeljene po celoj sobi - PLANIRANJE
e) ako se gađaju međusobno ciglama - MENADŽERI PROIZVODNJE
f) ako svi spavaju - ZAŠTITA NA RADU / PORTIR
g) ako su sve cigle usitnili u sitne delove - IT
h) ako samo sede bezveze oko cigli i razgovaraju - LJUDSKI RESURSI
i) ako su već svi otišli kuci - MARKETING
j) ako gledaju kroz prozor i izgledaju odsutno - STRATEŠKO PLANIRANJE
k) ako su razdraženi i energično diskutuju svi međusobno ali nisu pomakli nijednu ciglu: TOP MANAGEMENT




Mujo kosi, a Japanac uzeo stopericu, olovku i papir i mjeri Muji
produktivnost.
Poslije prvog otkosa, kaze Japanac:
Ne valja Mujo, imas prazan hod.
Mujo: Kako ba prazan hod?
Japanac: Pa lijepo. U jednom smjeru kosis, a kad vracas kosu vracas je u
prazno.
Nego, da naostrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru
kosis.
I tako i bude.
Kosi Mujo, a Japanac opet: Ne valja Mujo. Imas prazan hod.
Mujo: Pa kako bolan opet prazan hod?
Japanac: Lijepo! Kosis u oba smjera, ali imas prazan hod, jer vrtis
guzicom dzabe.
Nego da ti zavezemo grabljice da odmah travu rastresas da se brze susi.
I tako i bude.
Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi rucak.
Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda sa
pitom, a u drugu kosara sa hranom i pivom.
Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njise bujnim
bokovima,
kaze:
Bona Fato, ne njisi tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se dize, odmah
ce mi utvrdit' prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i nocu!



Otišle 2 muve u restoran. I dođe kelner i pita šta će da uzmu za jelo. Jedna muva naruči govno s lukom, a druga samo govno. Pita sad ova što je uzela govno s lukom drugu muvu:
• Je li bre, što nisi uzela i luk uz govno?
• Jes' pa da mi smrdi iz usta...



Govori otac svom sinu mongoloidu:
• Idi u prodavnicu, donesi mi pivo!
• Nećuuuu.
• Idi, moraš me poslušati, ja sam ti otac!
• Neću, nećuuu, nećuuuu....
• Idi, moraš me slušati, ja sam te napravio!
• E, al' si me napravio...


Vozi čovek Volvoa, piči oko 200 na sat i iznenada se stvore zaprežna kola ispred njega i on se žestoko zapuca. Izlazi iz olupine i vidi konja kako se očajnički batrga u lokvi krvi. Izvadi čovek pištolj i ubije ga da se ne muči. Čuje nešto iza, okrene se i vidi seljaka kako skakuće na jednoj nozi dok rukom pridržava drugu ruku i veselo se dere:
• Nije mi ništa, nije mi ništa!



Došo Mujo u apoteku i kaže:
- "Daj mi aspirin, paracetamol, kafetin uzmi i ti šta piješ pa naplati."




Plivaju tata morski pas i sin morski pas okeanom i tata morski pas uci svog sina:
"Ovako se napadaju ljudi: kada vidis coveka u vodi, prvo mu se prisunjaj na 10-ak metara i izroni samo da ti se vidi peraje. Onda opet zaroni, pa mu se priblizi na jedno 5 metara i opet izroni samo da ti se vidi peraje. Onda pocni da tako pravis krugove oko njega na oko 5m razdaljine. Onda opet zaoroni i zaleti se pravo na njega, ali ga u poslednjem trenutku promasi i samo zakaci repom. Onda se opet udalji na oko 5m, pokazi zube i opet pocni da pravis krugove. Na kraju, jos jednom pokazi zube, zaleti se na njega i pojedi ga".
Sin: "Ali tata, zasto moram sve ovo da radim, kad mogu odmah da se zaletim na njega i da ga pojedem"?
Tata: "Pa sine, ako hoces da pojedes coveka sa sve govnima, a ti se odmah i zaleti na njega".




Ulazi zena u mesaru i pita prodavca:
-imate svinjsku glavu
a on joj odgovara:
-ni ti nisi neka lepotica...



Sagradio pop crkvu, a njegov prvi sused hodža džamiju. Pop podigne zvonik, hodža podigne minaret. Kupi pop BMW, hodža kupi BMW.
Jednog dana uzme pop vode i ode da opere BMW. I dok je išao, vidi hodžu kako s motorkom sece auspuh na svom BMW-u...
- "Šta radiš pobogu?" - upita ga pop.
A hodža će:
- "Kad ti svoga možeš da krstiš krstit mogu i ja svoga da obrežem!"
....................................................................



Како Земунац честита сестри за положен испит?

- Значи, сестро, брате, ћале си, кеве ми!!



Каква је разлика између родитеља и терориста?
- Са терористима може да се преговара.



Пита Србин Швајцарца:
- Како то да имате министра морнарице а немате море?
А Швајцарац на то одговара:
- Па, и ви имате министра финансија...



Zašto Zemunac voli Smart?
Zato što može oba lakta da izbaci kroz prozor.



Politika
"Tata, šta je to politika?", pita mali Perica.

"Sine, ovako ću ti objasniti: evo ja sam hranitelj porodice, pa možemo reći da sam ja vlast. Tvoja majka brine o novcu i ona bi bila vlada. Nas dvoje zajednički se brinemo o tebi i tvojim potrebama, tako da si ti narod. Tvoja dadilja je, recimo, radnička klasa, a tvoj braco naša budućnost. Eto sad lijepo razmisli o tome i biće ti jasno šta je politika!"

Te večeri Perica ode na spavanje razmisljajući o onome što mu je otac objašnjavao. Negdje u pola noći probudi ga plač mladeg brata, pa ustane kako bi provjerio šta se događa. Kad je vidio da se beba uneredila u pelene, krene do roditeljske sobe.

Ondje zatekne majku kako čvrsto spava, a oca nema u krevetu. Produži do dadiljine sobe, ali nailazi na zatvorena vrata. Kad je provirio kroz ključaonicu, ugledao je šokantan prizor. Perica odustane od svoje namjere i vrati se u krevet.

Sutradan kaže ocu:

"Tata, mislim da sam shvatio šta je politika!"

"Odlično, sine! Kaži mi lijepo, svojim riječima, šta si zaključio!"

"Pa, evo... Dok vlast jebe radničku klasu, vlada čvrsto spava, za narod nikoga nije briga, a budućnost je u teškim govnima!"



Zašto zec mrda ušima dok trči?
Mijenja brzine.


Пошли Џеки Чен, Чак Норис и Миле Китић да убију змаја који је задавао проблема мештанима неког кинеског села.
Кад су стигли испред пећине у којој се крио змај, Џеки Чен одлучи да се први опроба...
После пола сата мукотрпне борбе излази из пећине и виче: Не могу да верујем да га нисам убио!
Следећи улази Чак Норис и после 2 сата излази скроз исцрпљен и мрмља збуњено: Не могу да верујем да га нисам убио!
Последњи је покушао Миле Китић... кад оно после минут змај истрчава из пећине и виче: Не могу да верујем која сељачина!


Dolazi čovjek u ambulantu i pita medicinsku sestru: - "Oprostite, gdje se daju injekcije nedeljom?"
Sestra odgovara: - "U guzicu, isto k'o ponedeljkom.".

Ulaze u kafić Perica, plavuša i Mujo. Prilazi im konobar i pita: ''Šta je ovo, neki vic?! ''
................................................................................................

Prosio Zemunac đevojku, i doša' kod njenoga oca. Veli mu njen otac "Ako imaš kuću, posao i pare, daću ti njenu ruku.".
"Brate, s čim treba da uletim da dobijem celu ribu?"

Mašijašu grom sprži kuću. Žali se on popu a ovaj mu lakonski: '' Sine, djavo doneo, djavo odneo''. Posle nekog vramena, poplava uništi popovu kuću i sad se on žali na sudbinu a mafijaš mu kaže: '' Popo, vodica donela, vodica odnela!''

Posle pregleda lekar saopštava pacijentu da je, zbog gangrene, neophodno da mu amputira desnu nogu. Pacijent razmišlja, šta je tu je, bolje i noga nego glava.
Posle operacije pacijent se u sobi budi posle anestezije i sa užason shvata da osim desne noge nema ni obe ruke.
Ugledavši doktora koji je pristigao u vizitu pacijent zaurla:”Doktore šta je ovo? Pa rekli ste samo amputacija desne noge?!”
Doktor:”Pa Vi biste sigurno dirali ranu, to bi se inficiralo…”



ISTINITA PRICA... (tako kažu...)

Kako nazvati policiju kada ste stari i niste bas pokretni...
Georges PHILLIPS, stariji covjek koji zivi u u VANCOUVERU u Kanadi se spremao u krevet kada mu je zena rekla da je kroz prozor vidjela da je ostavio svjetlo u ostavi sa alatima u dvoristu.
Georges je otvorio straznja vrata kuce da ugasi svjetlo, kada iznenada vidi da ga ljudi pljackaju

Zvao je policiju koja ga je pitala:

- "netko je usao kod vas?"

On odgovori:

- "ne, ali neki ljudi su mi usli u ostavu sa alatom i kradu mi stvari"

Policija mu odgovori:

- "sve nase jedinice su zauzete. Zatvorite se u kucu i nekoga cemo poslati cim bude slobodan."

Georges odgovori:

- "O.K."

Poklopi slusalicu, priceka 30 sekundi i nazove ponovo policiju:

- "Dobro vece, ja sam vas maloprije nazvao da mi lopovi pljackaju ostavu sa alatom... Ne trebate se brinuti za to... ubio sam ih"

Pa je poklopio.
Za pet minuta, 6 policijska auta, ekipa snajpera, helikopter, dva vatrogasna auta, hitna pomoc nadose se pred njegovom kucom i zaustave lopove tijekom pljacke.

Policajac mu kaze:

- "mislio sam da ste ih ubili..."

Georges mu odgovori:

- "a ja sam mislio da ste mi rekli da nemate nikoga slobodnog za poslati..."

Istinita prica...
Poenta: Ne zajebavajte se sa starim ljudima.



Pita učiteljica đake:"Deco, šta je to: Puna škola đaka, niotkuda vrata ?"
Perica:"To je košmar!"

Posao Mujo na jezero da pliva...i pliva, pliva kad mu nailazi pastrmka, i veli mu: " nemoj plivat dalje tamo ti je crvena ribica JEEbaCEE TI MAJKUUUU" ...isqlira Mujo to pliva on dalje, nailazi mu skusha i veli mu: "nemoj ic dalje ludace, tamo ti je crvena riibica JEBAACE TI MAJKUU, poslusaj me, jeebacee ti majku...al Mujo naravno nastavlja, pliva on i dalje prilazi mu saran i veli: "a vrci se jadan ovamo ti je crvena ribica JEBACEE TI MAJKUUU poslusaj me jjjeeebace ti majkuuuuu"...al pliva Mujo jos, pliva kad nailazi crvena ribica, a Mujo sad zabrinuto:"aoo sto cu sad u pm" ...prilazi crvena ribica i veli mu :" JEBEM TI MAJKU"


Najsmješniji vic na svijetu

Prema istraživanju Ričarda Vajzmana sa univerziteta u Hertfordširu iz 2002. godine, otkriven je najsmješniji vic na svijetu. Za svoj eksperiment nazvan "Laboratorija smijeha" napravio je sajt na kome su ljudi mogli slati viceve. Cilj istraživanja je bio da se pronađe vic koji će imati najveću draž i biti po ukusu najvećem broju ljudi, nezavisno od kulture, demografskog sloja ili države iz koje vode porijeklo.

Evo tog "čuvenog" vica:

Dvojica lovaca iz Misisipija su u šumi i jedan od njih pade na zemlju. Čini se da ne diše, a oči su mu zarolane unazad.
Drugi lovac uzima mobilni i zove hitnu. Uzbuđeno viče dežurnom: Prijatelj mi je mrtav! Šta mogu da učinim?
Dežurni mirnim glasom reče: "Samo polako. Mogu vam pomoći. Za početak, morate biti sigurni da je mrtav." Nakon toga tišina, a zatim se čuo pucanj. Potom lovac ponovo uze telefon i kaže: "Dobro, šta dalje da radim?"



Црвенкапа иде шумом и види вука како вози TOMOS APN6.
- Вуче, вуууучеее! - викне Црквенкапа.
- Ма, не вуче, трокира, свећица ми замазана - каже вук.


Zena: - Dragi, sutra nam je godisnjica braka. Da zakoljemo prase?
Muz: - A zasto? Nije ti ono krivo.

Pita Perica učiteljicu:
- "Smije li se uciteljici reci krava?"
- "Ne smije Perice, to ni slucajno!"
- "A smije li se kravi reci uciteljica?"
- "To smije."
- "Dovidjenja UČITELJICE!"

Izlazi covek iz lekarske ordinacije i srece svog prijatelja koji muca
-ssss..ssta tebi fffali?
-imam zapaljenje prostate
-ahaaa..a sss ssta je tto?
-pa vidis,ja pisam kako ti govoris

долази мујо пијан кући и док улази пробуди фату.
одједном се чује БУМ!
-муууујоооо, шта је то било?- пита фата из собе.
-ма, није ништа! паде капут...
-па како се толико чује?
-ма био ја у њему...

Prolazi čovek ulicom i vidi cigu sa gomilom dece.
-Cigo, jesu li sva ova deca tvoja?
-Jesu! 'Oćeš ti ufatim jedno?


Zvalave se dvoje mladih u parku na klupi.
Mladic:Ti si lek za moje srce,ti si lek za moju dusu,tvoje su usne lek za moje...
U to se pojavi neki deda:
A,leci li ona hemoroide?!

Ide crvenkapica sumom i naidje na vuka:
-Vuce, vuce, sto su ti tako velike oci?
-Bezi mala, vidis da serem!

Zašto se Japanci noću ne vide?
Eh, pa daleko je Japan...

Došao Lala u Njujork i sedne u taksi koji vozi crnac:
Izvinte, gos'n crnac, ja bih do centra!
Može, kaže crnac!
Ijao, kaže Lala, ta vi znate srpski, gos'n crnac! Ta, gde ste ga naucili?
U Srbiju, čoče!
U Srbiji? Ta sjajno! A gde ste to bili u Srbiji, moliću lepo?
A u Beograd, a de bi?
Ta u Beogradu, lepo, a kandak ste vi tamo, gos'n crnac, nešto studirali?
Ne, no si ti studira, kaže crnac! Naravno da sam studira!
A šta ste studirali, ako nije tajna, gos'n crnac?
A, medecinu, cuj, što bi drugo!
A jeste li završili, gos'n Crnac!
A nijesam jado, nijesam!
Ta što, pobogu, gos'n crnac?
A upa sam u loše društvo!



Došao mujo kod hase, kad ono hasa se naguzio i gura sebi čajnu kobasicu u čmar. Pita mujo "šta to radiš bolan"?
Haso reče "ma izvadio sam zub pa mi zubar reko da jedem na drugu stranu"


Pita supruga svog muža:"Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se..."
Dragi:"Probaj se trljati toaletnim papirom!"
Draga:"Kako će to pomoći?!"
Dragi:"Ne znam, ali ti je sa guzicom čuda napravilo!!!"


Bio simpozijum pivara, a u pauzi ljudi odluce da nesto popiju.
Predstavnik Heinekena naruci Heineken.
Onaj iz Budweisera naruci Bud.
Onaj iz Stelle naruci Stellu.
Samo Irac iz Guinessa naruci Pepsi.
Pitaju ga ostali: "Pa dobro, kako mozes na simpozijumu pivara da narucis Pepsi?"
Tek ce Irac: "Pa... Kad vi necete pivo, necu ni ja."


Sretnu se dva Zemunca:
- Brate, de si bio, brate?
- Evo brate, isao sam na parastos!!
- Ooooo Grcka, zezanjeee aaaa???!!!


Pita Muja Fatu:
- Fato, gdje su djeca?
Fata: Na engleskom.
Muja: OK,where are the children?



Prijemni iz matisha za zemunce!

1. Mali Aca ima 4 grama kokaina. Ako 1/8 proda Zeki za 5 evra a 1/4 Goksiju za 10 evra, kolika je ulichna vrednost onoga shto mu ostaje?

2. Beli dobija 2000 evra za ukradeni BMW, 1000 za ukradeni Golf 5 i josh 2500 za Audi 8. Ako ukrade jedan BMW i 2 Golfa 5, koliko Audija treba da mazne da bi imao ukupno 9000 evra?

3. Kiza je dobio 6 godina za ubistvo, a od naruchioca je dobio 10.000 evra. Ako njegova zhena troshi 100 evra mesechno, koliko para ce mu ostati kad izadje iz cuze?
Dodatno pitanje: Koliko vremena ce josh morati da lezhi ako ubije kuchku koja mu je potroshila pare?

4. Shomi je ukrao Ganetov Kavasaki. Dok Shomi bezhi brzinom od 150 km na sat, Gane vadi utoku. Ako mu treba 4 sekunde da izvadi utoku, repetira je i ispali, koliko daleko mozhe da stigne Shomi dok ga ovaj ne obori?

5. Ako je ukupan prosek ocena iz hemije u jednom odeljenju 2,00, i ako Djole zvekne nastavnici 3 shamara, za koliko ce se povecati prosek ocena na sledecem chasu?




-Kako se zove Šiptar koji drži fast food?

-Mezim Stojeći



Jedu Mujo i Fata skampe, Fata se poprska po haljini i kaze:
"Jooojjj, izgledam ko svinja"
Mujo je pogleda i rece:
"Da, a jos imas i fleku"

Crnogorac, student Pravnog fakulteta, kaze svom ocu:
'Ja bih da napustim fakultet; pretesko je ovo za mene!'
A otac mu odgovara: 'Ti, sine, na volju ti. Samo da znas, ja i đedo ostajemo...'

VIC SE PRAVI ENGLEZ
-
-Do you speak English?
-Yes!
-Name?
-Abdul-al-Rhazib!
-Sex?
-Three to five times a week!
-No..no,i mean-male or female?
-Yes,male,female,sometimes camel!
-Holy cow!!!
-Yes,cow,sheep,animal in general!
-But,isn't that hostile?
-Horse style,doggy style,any style!
-Oh,dear!
-No,no!Deer runs too fast!


Šta kaže Crnogorac kada ga pozovu na proslavu 20 godina velike mature?
Đe me nađoše sad usred ispitnog roka?!


Kako se zove boginja reume?
-Koštana!


Šta se najgore može desti šiš-mišu dok spava?
Da dobije proliv!


Srele se dve babe kod autobuske stanice i kaze prva:
-Izvini, je l' ti cekas autobus?
-Ne, ne, nego cekam autobus!
-Aaaaaa... a ja mislela da cekas autobus!


Како знате да је музичка бина савршено постављена и идеално водоравна?
Гитаристи равномерно цуре бале из обе ноздрве.
______________________________________________

Како знате да је басиста бенда умро?
На појачалу је остала нетакнута флаша вискија,а иза појачала нетакнута гомила стрипова.
______________________________________________

Колико бубњара је потребно да се замени сијалица?
Тројица:један мења,а друга двојица расправљају да ли је бољи Ludwig или Pearl.


Pita sin Džejms Bonda:"Ćale je l' mogu u grad večeras?"
007 : "Možeš, NE, možeš."

Sedi baba u autobusu, a preko puta nje sedi klinac koji žvaće žvaku.
Baba:"Džabe mi pričaš sinko, ne čuje baba ništa!"

Zašto Crnogorac sedi i plače?
Seo na ekser mrzi ga da ustane.

mujo i haso sekli drva svaki dan ,ali mujo isece 10 metara a haso 1 metar.poslepet dana haso upita muju ''reci mi sta ti radis pa seces deset puta vise drva od mene''muja:ja ustanem ujutru,haso:i ja,muja:zena mi skuva kafu,haso:i meni,muja:spremim se oko 8 i odem u sumu,haso:i ja isto,muja:ja upalim testeru i pocnem,haso:pa ti palis testeru.

Dosla 11. septembra Kula bliznakinja u raj.
- A gde ti je sestra?
- Kasni joj avion.

Provalnik na smrt preplašen se zaledi u mestu, oslušne još jedanput i ništa ne čuje. Misleći da je sve bilo pričinjavanje nastavlja da krade. Posle nekog trenutka opet se začuje:
- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Provalnik pogleda ka zidu kad tamo papagaj priča:
- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Prilazi papagaju i onako smejući se kaže mu:
- "Ha ha ha Bog vidi sve a? Ti si neki pametan papagaj, ajde reci kako se zoveš."
Papagaj će:
- "Anđelko, Anđelko."
- "Anđelko, čudno ime za papagaja," reče provalnik.
A papagaj će:
- "I Bog je čudno ime za rotvajlera!"


Kaže grofica svom mužu grofu:
- Dragi, otpusti ovog vozača, danas me je umalo ubio!
- Nemoj tako draga, dajmo čoveku još jednu šansu - odgovara grof.


Umro Pirocancu otac, a on zeli da mu kupi urnu, pa pita prodavca :
- Posto je ova urna ?
- 100 eura.
- Ima li neka jeftinija?
- Ima, evo ova je 50 eura .
- A posto je ona tamo na astalu ?
- To je tegla od krastavaca. Dacu vam je za dzabe.
- Uzecu je - odgovori Pirocanac - jer tatko je ionako voleo da gleda kroz prozor !


Pobegli lav i lavica iz ZOO vrta.
Lavicu odmah uhvate, ali je lav uspeo da pobegne i nije ga bilo 3 meseca.
Posle 3 meseca uhvate i njega i vrate ga u vrt. Lavica ga pita:
- Gde si ti dosad, mene su odmah ufvatili.
Kaze lav:
- Ja utrcao u neku zgradu na kojoj je pisalo Telekom Srbija i tu sam se muvao, svakoga dana jeo po jednog direktora i niko nista nije primetio.
- Pa dobro, kako su te onda uhvatili?
- Ma pusti. Jedno jutro se zajebem i pojedem kafe kuvaricu.


negdje na Adi ciganliji
-ne plivaj tamo mali duboko je
-moljim?
-nista,nista samo nastavi.


Dinkićev sekretar izveštava svog šefa da su mu stigla tri gosta: patrijarh , direktor Međunarodnog monetarnog fonda i direktor svetske banke.

Sekretar:"Gospodine, koga da uvedem prvog?"
Dinkić:"Patrijarha – njemu moram da poljubim samo ruku."


Како плавуша изврши абортус?
Попне се на кров и убије роду.


Улази човек код доктора, а доца му каже:
- Добар дан, дуго вас нисам видео!?
- Знам, био сам нешто болестан...


Паркира човек ауто испред скупштине. Прилази полицајац и опомиње га:

- Не можете овде да паркирате! Знате, то је скупштина.

- Знам, хвала вам. Али не брините, имам ја добар аларм!



Човек оставио ауто на паркингу, а кад се вратио задња страна слупана. Под брисачем нађе поруку:

"Случајно сам се забио у ваш аутомобил.
Видело ме доста људи. Мисле да Вам остављам име и друге податке.
Е па не остављам!"


Причају двојица:
- Како си!?
- Ма, грозно! Пре две недеље деда ми је оставио у наследству 2 милиона. Недељу дана затим ми је умрла тетка коју сам јако волео и оставила ми вилу у Швајцарској. Прошле недеље оде и бака и мени је оставила своју имовину. А ове недеље... ништа па ништа!!


Шаљу Амери са Кејп Канаверала у свемир две свиње и Босанца.Пре лета одржавају консултације са шефом пројекта.
Прилази он првој свињи:
Ок,знаш процедуру:ако дође до квара,стиснеш ово дугме,ми идентификујемо квар и,ако буде требало,враћамо вас на земљу.
Затим приђе другој свињи:
Кад прођете атмосферу,стисни ово дугме да активираш атомски мотор,координате су већ унесене,тако да само по потреби додајеш или одузимаш снагу помоћу ове ручице.
Приђе Босанцу:
Ти...Хм...Храни свиње и ништа не дирај!


Naduvao se lik i seo za volan. Zaustavi ga pandur i provali da nešto nije u redu.
Pandur:"Dodji ti ovamo da duvaš."
Lik:"Ne seri da imaš!?"


У пећини живе два медведића и њихова мама медведица.Једну ноћ,мали медведићи наваљују на маму медведицу:
-Маамаааа,да нам испричаш неку причу за лаку ноћ?
А мама медведица:
-Ахх,у реду.
и узме мама медведица две људске лобање и почне да имитира људске гласове:
-Џоне,има ли у овој пећини медведа?
-Не знам,Бобе,хајде да уђемо да видимо.



Pričaju 2 programera.
Programer 1:"Je l' možeš da mi pozajmiš 1000 dinara."
Programer 2:"Da zaokružimo na 1024!"


Amerikanac i Srbin u avionu.
Srbin vadi jabuku.
-Šta ti je to?
-Jabuka.
-Au... Kod nas su jabuke ovoliike!
Srbin iskulira. Nakon nekog vremena vadi krušku.
-Šta ti je to?
-Kruška.
-Kod nas su kruške ovoliike!
Kasnije, Srbin vadi paradajz.
-Šta ti je to?
-Ribizla, pička ti materina!

Довео Србин змију на такмичење за најталентованије животиње света.
Стави је око врата и рече:,,Хајде,певај!''
А змија ће:,,сссссссссссссссссссссс...''
-Србин:,,Хајде,немој да те је страх!''
-Змија:,,Сссссссссссссссссс...''
-Србин:,Хајде више,почни!''
-Змија:,,Ссссссссссссссууууузооооо моја,Сузанаааааааааааа...''


Pokvari se auto trojici prijatelja.
Kaže prvi mašinac po zanimanju: Mora da je motor.
Drugi, električar: Ma jok, 100 % struja.
Treći programer i sluša i daje konstruktivan prijedlog: A da probamo da izađemo iz auta, pa ponovo uđemo.


Zaustvi saobraćajac plavušu.
Sobraćajac:"Gospodjo, ne rade vam farovi, moraću za to da Vam naplatim 1000 dinara."
Plavuša:"Super! Srce ste, u servisu su mi tražili 5000!"


Evo malo da se našalim i na svoj račun:
Zašto King Kong voli plavuše?
Zato što je majmun!


Zaposlio se Crnogorac na groblju, i pitaju ga:"Kako ti je na poslu?"
Crnogorac:"Šta kako je? Svi leže, jedino ja sedim!"


Ide baba selom i sretne četnika.
Četnik:"Bog ti pomogao, baba!"
Baba:"I tebi sinko!"
Posle par dana sreće partizana.
Partizan:"Smrt fašizmu, baba!"
Baba:"I tebi sinko!"


Razgovaraju Cigančići:

- E, brate, život ti je do jedanaeste.

Posle žena, deca...


Ušao policajac u poslastičarnicu i pita:

Kakve kolače imate?

-Imamo razne vrste i veličine.

Dajte mi tri vrste i dve veličine.


Stoji debeli covek ispred vrtica i nailazi vaspitacica.
vaspitacica - jel vi cekate dete?
covek - ne, to mi je od piva.


Најкраћи виц о Пироћанцима

А: - Комшија...

Б: - Немам!


Lala i Bosanac orali njivu i Bosanac krene da proverava svoju brazdu i čovek ode skroz do pruge gde ga udari voz i razbije na 'iljade deelova. I tako dolazi policija i pitaju Lalu šta je bilo, a on krene : "Pa, sve je to počelo 46. godine kada je...". "Dobro Lalo skrati malo priču !" reče mu policajac.
"Paaaa, šta ? Vozom je doš'o, vozom je i ot'šo !"


Došli Japanac, crnac i Bosanac u Ameriku, iznajmili zajedno stan i svrate na pumpu da pitaju za posao.
Gazda odbije Japanca sa obrazloženjem da ne prima obojene.
Odbije i crnca sa istim obrazloženjem.
Poslednji udje Bosanac i posle par minuta saopšti mu gazda da je dobio posao.
Vrate se oni kući i zamoli ih Bosanac da ga ujutru probude da se ne uspava. Oni to i učine, ali onako zavidni iz ljubomore ga izmažu imalinom po licu.

Stigne on na posao, ni ne primetivši to, ali gazda kad ga je video reče:
"Jel sam ja rekao da ne primam obojene, ajde marš!!!"

Bosanac sav u čudu krene nazad, pa se usput vide u nekom izlogu i reče:
"Pu, jebem ti glupog Japanca, probudio crnca umesto mene!!!"




Сретну се 2 психијатра.

- Добар дан, добро сте. Како сам ја?



Igraju čovek i pas šah.
Naiđe drugi čovek, i kaže:”Pazi kako je pametan ovaj pas, zna da igra šah!”
A ovaj što igra protiv psa kaže: “Pa i nije Bog zna kako pametan, vodim sa 3:2!”


Preživio čovjek brodolom i isplivao na pusti otok. Zahvaljuje se Bogu:
- "Hvala ti Bože što si me spasio!"
Ali čim je ustao vidio je oko sebe gomilu domorodaca s kopljima.
- "E, sad sam najeb'o", reče čovjek.
- "Nisi najeb'o, oduzmi prvom koplje i ubi poglavicu", reče Bog.
Čovjek tako i učini.
- "E, sad si najeb'o", reče Bog.


Sreli se Crnogorac i Piroćanac.

Crnogorac:"Đe si, časti ti?"

Piroćanac:"Što ja? Časti ti!"


Zarobi pleme grbavaca iz Afrike Amerikanca, Engleza i Srbina i krenu da ih ispituju odakle su, s tim da ako nisu čuli za tu državu, odmah ih ubijaju.

Amer: "Ja sam iz Amerike, to vam je najmoćnija sila na svetu!"
Grbavci: "Nikad čuli u životu, kolji to!"

Englez: "Ja sam iz Velike Britanije, to je bila najveća kolonijalna sila na svetu!"
Grbavci: "Nikad čuli u životu, kolji to!"

Srbin: "Ma ja sam iz jedne male države, sigurno nikad niste ni čuli!"
Grbavci: "Pričaj bre iz koje si zemlje!"
Srbin: "Ja sam iz Srbije!"
Grbavci: "Iz kog si grada?"
Srbin: "Ma manji je to grad, sigurno nikad niste čuli!"
Grbavci: "Pričaj bre iz kog si grada!"
Srbin: "Iz Niša."
Grbavci: "Kako bre nismo čuli...je l' poznaješ našeg prijatelja Nešu Galiju?"


Zaustavlja policajac autobus u kome se nalazi 40 Jehovinih svedoka i pita: "Šta je ovo?". A vozač mu daje spisak imena sa putnicima i kaže mu da su to Jehovini svedoci. Policajac pogleda u papir i kaže: "Au! Taj Jehova mora da je nešto gadno zasrao."


Dolazi pacijent kod lekara i ovaj mu saopštava da ima jednu lošu i jednu užasnu vest.
"Pa koja je loša doktore ?".
"Živećete još 24 sata."
"Jao doktore, šta može da bude užasnije od toga ?"
"Paaaaa, to sam trebao da vam kažem juče !"


Sin: "Imam jednu dobru i jednu lošu vest za tebe!"
Majka: "Reci dobru."
Sin: "Ostavio sam drogu!"
Majka: "Uuuu, sine majkin, ljubi ga majka...A koja je loša?"
Sin: "Pa ne znam gde sam je ostavio!"


Došao čovek kod doktora, i ovaj mu saopštava rezultate: "Ima dve vesti, jedna je užasno loša, a druga je da kažemo dobra."
Pacijent:"Recite tu dobru."
Doktor:"Bolest će se zvati po Vama."


Policajac se dere na sina i kaze:

Jesam ti rekao da nepušiš u trećem razredu?!

Da tata, ali ti si pušio u trećem razredu.

Da ali sam ja tada imao 17 godina!




Pita unuk dedu:"Deda, šta je to Černobil?"

"Duga je to priča...", reče deda i pomilova ga po glavama.



Vratio se ciga sa puta, i ortak ga ispituje...
Ortak:"Cigo, gde si bio?"
Ciga:"U Španiju!"
Ortak:"Gde si bio? U Madridu, Barseloni, Sevilji..."
Ciga:"Ne, BAŠ u Španiju!"



Ulazi tip u kafanu:
Konobar, ima li piva?
Ima.
Je li ti hladno?
Jeste.
Pa, obuci džemper.


Ulazi tip u Dalmaciji u kafanu: Kelner ja bih pivo!
Kelner: Pa,pivaj čovječe, slobodno!


Napao strašni zmaj goloruki srpski narod u jednom selu i oni šta će skupe sve pare da dovedu najjačeg ratnika i dovedu Arkana. Ulazi Arkan unutra i govori zmaju: Izlazi da ti jebem mamu. Uhvati ga zmaj rukom i sprži ga. Vide seljaci da je đavo odnio šalu i opet prodaju svu stoku i nađu vrhunskog prodavca magle i dovedu Slobodana Miloševića. Ulazi ovaj i počinje: Ovo su vekovne srpske zemlje i ti nemaš prava da tlačiš ovaj jadni narod. Uhvati zmaj i njega rukom i sprži ga. Igrom slučaja tu se zatekao Luis i seljaci i njega unutra uguraju. On počinje da se pravda: Nisam ja odavde, mene su silom ugurali. Zmaj ga uze u ruku, gleda ga i upotrijebi ga kao roll on ispod pazuha.


Kako se zove crnogorski ronilacki klub?
Dje'ronimo.


Šta kaže dizelaš kad vidi popa sa krstom?
"Nindžo, gotivan ti je taj plus."

Šta kaže dizelaš kad vidi popa sa kandilom?
"Nindžo, gotivna ti je ta pederuša."

Šta kaže dizelaš kad uđe u crkvu i vidi popa?
"nindžo, kul ti je gajba, samo su ti posteri malo izlizani."


Kupuje Crnogorac cigare i pročitavši upozorenje na omotu da utiču negativno na potenciju kaže prodavačici:"Curo, daj ove što izazivaju rak!"


Stari poljoprivrednik imao je veliko imanje kraj jezera.
Ispod stabala jabuka i breskvi je postavio vrtne klupe i stolove.Perfektno za piknik. Jezero je bilo uređeno i idealno za plivanje.Jedno popodne, odlučio je pogledati je li sve u redu i ima li zrelog voća koje bi mogao pobrati. Uzeo je veliko vedro i krenuo prema jezeru. Prvo je čuo kikot ženskih glasova, a kad se približio obali video je grupu devojaka kako se gole kupaju u njegovom jezeru. Kad su ga primietile sve su uronile u vodu do vrata. Jedna od devojaka je povikala:
"Nećete ništa videti. Ne izlazimo iz vode dok ste vi tu!"
Starac odgovori:
"Nisam ja vas došao gledati kako se kupate i gole izlazite iz vode".
Pokazao im je vedro i rekao:
"Samo sam došao nahraniti krokodile!"


Vratio se Lala iz Pariza i okupe se oko njega drugovi da čuju dogodovštine :
"E, pa ovako vam je - tamo svaka druga žena 'oće da vodi ljubav !"
"Auuuu Lalo, znači tebi bilo sjajno."
"Jok, ja sam pitao svaku prvu !"

Спавају две пироћанске бебе у кревецима једна до друге:
Беба1: "Је л' паваш?"
Беба2: "Не павам!"
Беба1: "Дај кекс!"
Беба2: "Павам!"


Šta kaže Zemunac virusu AH1N1?
-Brate, šta se širiš?


Bio jednom jedan mladić koji je želeo da postane veliki pisac. Kad su ga upitali šta to znači biti veliki pisac, odgovorio je: "Želim da pišem dela koja će se čitati širom sveta, dela na koja čitaoci reaguju s najdubljim emocijama, dela od kojih će vrištati, plakati, jaukati od bola i besa".
Kasnije se zaposlio u Microsoft-u. Piše poruke o greškama.


Jedan današnji političar, kada je bio mali slomio je saksiju.
Došao njegov otac sa posla i pita ga:"Sine, jesi li ti razbio saksiju?"
Sin:"Znaš šta tata? Ne mogu da te lažem, možda jesam, a možda i nisam!"


Zvoni pijanac Muji na vrata u 2 noću po kiši.
Ustaje Mujo, otvori vrata i pijanac ga pita:
- Možete me malo pogurati ?
Mujo : nema šanse, 2 je noću i još ovaj kijamet - zalupi mu vrata.
Legne u krevet a Fata ga pita ko je to bio i on joj objasni.
- Kako te nije sramota, pa da nisu stali oni momci pre neki dan da nam poguraju kola kad su ti stala, ko zna kad bi došli kući.
Mujo se postide i izađe da pomogne pijancu.
- Jel ti još treba pomoć ?
- Treba, treba.
- Mrak je, ne vidim te, gde si ?
- Evo me, tu sam... na ljuljašci.


Koji je omiljeni Bin Ladenov potez u sahu?
Pesak na c4


Srusio se avion u dzunglu. Prezivelo nekoliko njih, medju njima
Amerikanac-FBI agent, Francuz, Rus itd i Mujo. Amerikanac, obuceni agent,
odmah poceo naredjivati i rasporedjivati:
"You will provide woods, you will find water, you (Mujo) will provide
supplies..."
Svi se vratili, nasli drva za vatru, vodu... jedino
Muje nema. Kaze Amer:
"We have to find him" i krenu da ga traze po dzungli. U jednom trenutku
primete da se mrda jedan zbun, pridju, kad ono iskoci Mujo:
- Suplaaaaajs!!!



Cele noći te nema! Sad dolaziš kući, a pola četiri je!!! - urla keva na sina
Šta hoćeš? Bilo bi pola četiri i da sam kod kuće. - odgovara pijani sin


Ne znam mrzelo me da listam,da li su bili vicevi o sijalici?Evo nekoliko.

-Koliko je glupana potrebno da zamene sijalicu?
10. Jedan stoji na merdevinama,a 9 okrecu merdevine.
-Koliko je jakih glupana potrebno da zamene sijalicu?
100. Jedan stoji na merdevinama,99 okrecu kucu.
-Koliko je glupih vanzemaljaca potrebno da zamene sijalicu?
2. Jedan je drzi,a drugi okrece univerzum.
-Koliko je potrebno marinaca da zamene sijalicu?
50. Jedan je menja,49 cuva strazu.
-Koliko je programera potrebno da zamene sijalicu?
0. To je hardverski problem.

KORISNIČKA PODRŠKA I PACIJENTI
Podrska: Kakav kompjuter Vi imate?
Korisnik: Bijeli...
---------------------------------
Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da stampam. Svaki put kada pokusam pojavi
se poruka "Ne mogu da nadjem stampac". Cak sam podigla stampac i stavila
ga ispred monitora, ali kompjuter jos uvijek kaze da ne moze da ga
nadje...
-----------------------------------
Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj
kompjuter, ali svaki put kada pomjerim mis, on nestane!
---------------------------------
Korisnik: Moja tastatura ne radi uopste.
Podrska: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?
Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
Podrska: Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
Korisnik: OK
Podrska: Da li je i tastatura posla sa Vama?
Korisnik: Da.
Podrska: To znaci da tastatura nije prikljucena. Ima li tamo jos jedna
tastatura?
Korisnik: Da, ovdje je jos jedna tastatura. Aaaa...ova radi!
-----------------------------------
Korisnik ne moze da se "nakaci" na internet.
Podrska: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu.
Podrska: Mozete li da mi kazete koja je vasa lozinka?
Korisnik: Pet zvjezdica.
----------------------------------
Podrska: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana.
Korisnik: Vase lijevo ili moje lijevo?
---------------------------------
Podrska: Dobar dan. Kako Vam mogu pomoci?
Korisnik: Zdravo... Ne mogu da stampam.
Podrska: Hocete li da klikcete onako kako ja budem i...
Korisnik: Slusaj drugar; nemoj da pocinjes strucno sa mnom! Nisam ti ja
Bil Gejts!
---------------------------------
Korisnik: Imam problem da stampam u crvenoj boji...
Podrska: Da li imate kolor stampac?
Korisnik: Ne.
---------------------------------
Podrska: Sta je sada na vasem monitoru gospodjice?
Korisnik: Medo koga mi je moj decko kupio u supermarketu.
---------------------------------
Po drska: A sada pritisnite F8.
Korisnik: Ne radi.
Podrska: Sta ste tacno uradili?
Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, bas kao sto ste mi rekli, ali se
nista ne desava...
---------------------------------
Podrska: Vasa lozinka je malo slovo j kao jabuka, i velik/o slovo V kao
Viktor, i broj 7.
Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?
-----------------------------------
Po drska: Koji antivirusni program koristite?
Korisnik: Netscape.
Podrska: To nije antivirusni program.
Korisnik: Jao, izvinite...Internet Explorer.
-----------------------------------
Podrska: Majkrosoftova tehnicka podrska, mogu li Vam pomoci?
Korisnik: Dobar dan! Cekao sam vise od 4 sata na vas. Mozete li mi reci
koliko dugo treba da cekam prije nego sto budete mogli da mi pomognete?
Podrska: Uff..? Izvinite, ne razumijem Vas problem?
Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme prije vise od
četiri sata. Mozete li mi reci kada ćete konacno moci da mi
pomognete?
-----------------------------------
Podrska: Kako Vam mogu pomoci?
Korisnik: Pisem svoj prvi e-mail.
Podrska: U redu, i, kakve vrste je vas problem?
Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u postanski sanducic?



Došla baba kod lekara:"Doktore boli me leva noga."
Doktor pošto ju je pregledao:"Kako da Vam kažem, to je normalno za Vaše godine..."
Baba:"Doktore, i desna noga mi je podjednako stara, pa me ne boli!"


Hrabar:
Kada dođeš usred noći pijan kući, žena je već u krevetu, ali još ne spava.
Uzmeš stolicu i sedneš ispred njenog kreveta. Na njeno pitanje:
-"Šta radiš?", odgovoriš:
-"Želim da sedim u prvom redu kada počne cirkus."

Hrabriji:
Kada dođeš kući usred noći dobro pijan,žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš:
-"Čistiš ili se spremaš da nekud odletiš?"

Najhrabriji:
Kada dođeš kući usred noći, mirišeš naparfem i imaš šminku na košulji.Opališ ženu po dupetu i kažeš:
-"Ti si sledeća!"


----------
Mujo testeriše, i već se onako dobro umorio, kad dolazi Hasa i pita ga:
-Šta se bolan mučiš, šta ti je?
-Ma ništa, stara mi pila...
Izlazi stara iz kuće:
-Šta pričaš bolan, nisam pila, matere mi!
----

Sta ce biti mala bosanka kada poraste? - Vel'ka!
-----------------------------

Idu zeka i vuk mračnom šumom. Kaže zeka vuku:
• Znaš, vuče, malo se plašim.
A vuk će na to:
• Ja ću još više da se plašim dok se sam budem vraćao kući.
----------------------------
Čovek napravi saobraćajni prekršaj i zaustavi ga policajac:

"Dobar dan, gospodine, znate li da ste preticali kolonu vozila i koja je kazna za to?"
"Znam za prekršaj, ne znam kolika je kazna!"
"Kazna je 20000 dinara i oduzimanje 3 boda!"
"Nema problema, pare imam, platiću...a ta tri boda dajte slobodno "grobarima", njima treba!"
---------------------------
Објашњава капетан пандурима план акције:

-Опкољавамо зграду и улазимо у 11:48. За оне са дигиталним сатовима: пендрек, пендрек, обрнута столица, Снешко Белић
----------------------------
Seo Muja u taksi i pita taksistu koji vozi mečku, šta mu predstavlja onaj znak na haubi, a ovoj odluči da ga loži i kaže:"Nišan. Kada krene neki pešak da prelazi ulicu ja ga tu nanišanim." i da bi potkrepio svoju priču uskoro skrene automobilom na pešaka koji je prelazio ulicu, i normalno izbegne ga u poslednjem trenutku.
A Mujo će:"Serem ti se na nišan, da nisam otvorio vrata, ovaj ti pobeže!"
---------------------------
Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muskarca kako jede travu.
Zaustavi auto i izadje van.
Pita ga: Zasto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.
- Dodjite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i zenu i troje djece.
Bankar odgovara, smeskajuci se - Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi udju zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i dece. Kad su krenuli kaze siromasan covek:
Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam sto ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvoristu...
------------------------------
Šta jedu ljudožderi u vrijeme posta?
Ronioce.
-----------------------------
Nameštao Piroćanac antenu na krovu svoje kuće, oklizne se i počne da pada.
U padu dovikne kroz prozor:"Ženo skuvaj ručak za jednog manje, ja ću da ručam u bolnici!"
------------------------------


Zaustavlja policajac vozača ,koji je prešao kroz crveno svetlo:
- Vi ste prešli na crveno gospodine!
- Jjeeesam,,od belog me uguši kiselina!
----------------------------------
Zasto je frizider bolji od muskarca?
- Koliko god mu piva stavio nece sigurno da peva narodnjake!
--------------------------------
Најстарији виц на свету :
- Продавао Мујо јабуке у Рају...
------------------------------
Napije se zeka i ode u hlad da odspava.Kad nalete dva vuka i pobiju se oko toga ko će od njih dvojice pojesti zeku. Toliko su se pobili da su obojica pali mrtvi. Zeka se probudi i vidi prizor, krv, koža i meso na sve strane, pa pomisli:
Al sam zajeban kad popijem, majku mu!
--------------------------------
Умрли возач и поп и оду они пред Светог Петра.
Свети Петар пошаље попа у пакао у возача у рај
"Ал' Петре, зашто у пакао кад сам веран био Богу ?" упита поп.
"Види попе, кад си ти говорио они су сви твоји спавали ал' кад је онај возач возио они су све молили !"
-------------------------------
Imao Mujo dva konja.I nikako nije mogao da ih razlikuje.Seti se on, da odseče jednom deo repa, pa da ih tako razlikuje.Medjutim ovom konju bi krivo, pa odgrize onom drugom konju rep, i opet Mujo nije mogao da ih razlikuje.Onda Mujo odseče jednom konju deo uveta, ali opet onom konju bi krivo, pa odgrize onom deo uveta.Mujo se izbezumi.I čuje on, za Hasu, za koga se pričalo da je najpametnije u selu.I ode Mujo kod Hase, objasni mu situaciju, i zamoli ga da mu pomogne.Pristane Haso, i reče Muji da dovede konje.Kad je Mujo doveo konje, Hasa posle nekoliko minuta razmišljanja, reče Muji:
- Jel' Haso, zar ti se ne čini da je ovaj beli konj, malo niži od ovog crnog?
----------------------------------
Nastavnica: "Deco, je l' može neko da mi navede rečenicu u kojoj će da upotrebi reč GORILA?"
Milica: "GORILA je vrsta majmuna!"
Nastavnica: "Tako je, Milice...da vidimo još nekog!"
Perica: "GORILA je čika koji čuva mog tatu!"
Nastavnica: "Dobro je Perice... još neko?"
Mali Ciga: "Meni je prošlog meseca umrla tetka, i majka je zapalila sveću i ona je GORILA, GORILA....!"
----------------------------------
Pera i Djoka krenuli na skijanje. Vozili
se nekoliko sati i uhvatila ih strasna oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospodju koja im je otvorila vrata da kod nje prenoce. "Ma znam da je napolju grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogi svasta pricati ako vam dopustim da prenocite u kuci," rece udovica. "Ne brinite," rece Pera, "mi cemo prespavati u stali, a cim se vreme popravi, odlazimo!" Zena pristane i njih dvojica prespavase u stali. Ujutro se vreme popravilo i oni krenuse na put.
Ostatak vikenda proveli su uzivajuci u skijanju.

Oko devet meseci kasnije, Pera je iznenada dobio pismo od nekog advokata. Trebalo mu je neko vreme da shvati da se radi o advokatu one zgodne gospodje sa farme. Ode on kod Djoke, pa ga pita: "Cuj, secas se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?" "Da, secam se," odgovori Djoka. "Jesi li ti mozda usred noci ustao i posetio gospodju?" "Pa, jesam." rece Djoka zacrvenevsi se jer ga je Pera provalio. "Moram priznati da jesam." "I, jesi li se mozda predstavio mojim imenom umesto da joj kazes svoje?" Djoka je prebledeo.
"Da, jesam - izvini, stari. Zasto pitas?"
"Nedavno je umrla i sve mi ostavila,"
kaze Pera.
------------------------------
-Doktore ja imam amneziju
-Sta imas!?
-Sta imam!?
-----------------------------------
Prolazi čovek grobljem i vidi ogroman kamen na jednom grobu, prilazi da vidi zašto tu stoji. Vide tekst urezan iznad, koji glasi:
"Brate Srbine, ako si pravi brat, i drug pomozi.
Pomeri kamen ovaj što mi na duši stoji, i olakšaj mi muke"...
Čovek krece da pomera, gura, vuče i posle podužeg mučenja uspe da pomeri kamen...
Tek odjednom ugleda natpis koji stoji na mestu kamena:
Brate Srbine, ako si brat i drug, vrati ovaj teški kamen nazad, da zajebemo još nekoga"...
-----------------------------------
Sedeli u kupeu sa jedne strane vojnik i oficir, a sa druge plavuša i časna sestra. Uđe voz u tunel, u kupeu mrkli mrak, začuje se poljubac i pljesak - pukla šamarčina.

Razmišlja plavuša: Sigurno neko od ove dvojice probao da me "poljubi", pa promašio, dohvatio časnu sestru, a ova mu odvalila šamar.

Razmišlja časna sestra: Mora da je neko od ove dvojice uhvatio plavušu, a ova, ko bi rekao, mu zveknula šamar.

Razmišlja oficir: Sigurno je onaj vojnik poljubio neku od ove dve, a ona meni greškom zavalila šamar.

Razmišlja vojnik: Uh, kad će opet tunel,da opet sebi poljubim ruku i da mu zveknem još jedan šamar.?!
----------------------
bili srbin, amerikanac i rus kod boga.. ulazi prvi rus i bog mu kaze: vi rusi mnogo bacate bombe ako ne prestanete, vidite ovu kuglicu bacicu je na rusiju i ona ce da nestane, izlazi rus i place.. objasni ovima sto je plakao... ulazi drugi amerikanac i ovaj mu kaze: vi amerikanci mnogo ratujete ako ne prestanete da ratujete vidis ovu kuglicu bacicu je na ameriku i ona ce da nestane i izlazi i on i place.. dolazi srbin i ovaj mu kaze: vi srbi mnogo kradete ako ne prestanete da kradete vidite ovu kuglicu bacicu je na srbiju i ona ce da nestane.. izlazi on i smeje se... pitaju ga ovi sto se smejes, baciće ti kuglicu na Sriju., a on im veli: Koju kuglicu?
------------------------------
Mujo i Haso došli vaditi licnu kartu u policiju. Kako su oba bila nepismena, rekli su im da se potpišu kažiprstom. Mujo se potpiše kažiprstom, a Haso dade palac.
'Bolan, to nije kažiprst - kažu mu u policiji.'
'Ali ja se zovem različito od Hase!' - odgovori Mujo.
-----------------------------
Pitali malog cigu: Šta ćeš biti kad porasteš?

Pa biću ženu, biću decu, biću komšije...
---------------------------
-Како се у Војводини зове Бетмен?
-Шишмиш-бећар
------------------------------
Zove jedna nerođena beba drugu i pita je: Đe si?
- Evo me u pičku materinu. - odgovora druga.
-
-------------------------------------
Koja je zajednička stvar diplomatama i invalidima?

-Obadvije grupacije imaju obezbijeđena mjesta za parkiranje u centar grada.
-------------------------------
-Дође цига код доктора на редован преглед и доктор му каже:
,,Циго,јако ти је лоше стање...Остало ти је још 10 дана живота.''
,,А од чега ја да живим тих 10 дана?''-закука цига.
-----------------------------------------
Kaže Ciganče ocu:
- Tata, tata, kupi mi belu čokoladu!
- Dobro, `oću! A, što baš belu?
- Pa, jednom i ja da budem musav.
---------------------------------

Carinik: Jel imate nešto da prijavite?
Šaner: Ne, nemam!
Carinik: Samo da pogledamo!

:nalazi pun kofer Rolex satova:

Carinik: A šta je ovo?
Šaner: Hrana za papagaje!
Carinik: Kakva bre crna hrana za papagaje?
Šaner: Brate, ja sam im to uz'o... pa oni ako će da jedu, nek' jedu... ako neće, šta ću im ja!!!
---------------------
Zaustavlja pandur vozača.
- Jeste pili nešto ?
- Popio sam jedan kapućino.
- Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita :
- A da nisu ipak bila dva - tri kapućina ?
-------------------------
Imao covek prodavnicu eksera sa porodicnim imenom "Jankovic" i resio da napravi reklamu na televiziji. Ode on tamo i ovi mu kazu:
-napravicemo vam reklamu, to je 500 eura, bice sutra u 20h posle dnevnika.
on obavesti celu porodicu, svi se okupe i gledaju reklamu:

Golgota, mucenje Isusa, razapinjanje na krst, i kad su mu udarali poslednji ekser preko ekrana izadje poruke "Ekseri Jankovic!"

On zaprepascen, ode kod njih, zali se hoce novu reklamu, oni mu obecaju novu reklamu u istom terminu. Okupi se opet cela porodica i pocinje reklama:

jedno brdo sa tri prazna krsta, negde u daljini Isus trci preko livade...i izlazi poruka "Ovo se nebi dogodilo da ste koristili Eksere Jankovic!"
------------------------------------
Mali Ivica imao već tri godine, a jos nije progovorio. Vodili ga roditelji kod doktora, vidovnjaka, nadrilekara, ali nista nije pomoglo. Jednog jutra, dok su svi bili oko stola, mali povika:
- Deda!
Svi poskakase od sreće i slavise dugo u noć, a sledeće jutro deda umre. Prenerazise se svi, nastade muk i mali opet ne reče ni reč do sledeće godine, kad jedno jutro povika:
- Baba!
Poveselise se ukućani, ali ih i strah uhvati… Sledećeg jutra nađu babu mrtvu u krevetu. Pokopase je, a mali opet godinu dana ne reče ni jednu jedinu reč. Kad se godina od zadnje reči približila, muž i žena zabrinuto razgovaraju.
Kaže muž: - Neće valjda sad da progovori, niko od familije nije živ osim nas roditelja?!
Sledeće jutro mali za doručkom vikne: - Tata!
Otac na to padne u debelu depresiju. Ode u grad i napije se. Obisao sva mesta koja su mu ista značila i uveče se mrtav pijan uvuče u krevet.
Sledećeg jutra budi ga žena, a on jos onako pripit priupita: - Kaži mi, je l’ sam ja to na onom svetu?
A žena će na to: - Ma oblači se brže, umro je komsija Marko!



Došao novinar na Kavkaz, jer je čuo da tamo živi najdugovečniji čovek na svetu.
Našao ga, pa se raspituje koji je njegov recept za dug život. Pita ga:
- Jeste li držali dijetu?
- Ne, jeo sam umereno.
- A piće?
- Pio sam umereno.
- Pušenje?
- Umereno.
- Pa kako ste onda doživeli tako duboku starost?
- Nikada se nikome i ničemu nisam suprotstavljao.
- Pa to je nemoguće!
- U pravu ste, nemoguće je.
--------------------------------------
Jedan čovek nasledi veliku kuću i odluči da je zadržhi. Krene on u veliko spremanje i na tavanu pronađe sliku i violinu. Pomisli da možda nešto vrede i odluči da ih odnese u antikvarnicu na procenu.
Vlasnik male antikvarnice dobro pregleda oba predmeta i tihim glasom mu se obrati: "Imam jednu dobru, i jadnu lošu vest".
"Hm, dajte prvo dobru", odgovori mu čovek.
"Ovde imate jednog Pikasa, i jednog Stradivarija", uzvrati mu antikvar.
"Pa koja je onda loša vest?", iznenadi se čovek.
"Stradivari je bio očajan slikar, a Pikasove violine su đubre".
-------------------------
Razlike među narodima:

- Nemac kad ima zenu i ljubavnicu on voli zenu.

- Francuz kad ima zenu i ljubavnicu on voli ljubavnicu.

- Italijan kad ima zenu i ljubavnicu on voli mamu.

- Englez kad ima zenu i ljubavnicu on voli komsiju.

- Srbin kad ima zenu i ljubavnicu on voli da se napije.
--------------------------
Vozi plavuša auto i zgazi četiri čoveka.
Priđe joj policajac i kaže:
- "Gospođo, upravo ste zgazili četiri čoveka!"
Plavuša odgovori:
- "Pa koliko je dozvoljeno?"
------
Zove ciga radio stanicu da naruči pesmu.
- Jel može ona od Džeja "Nina"?
Voditelj ne može da nađe pesmu.
- Izgleda da nemamo tu pesmu, znate li kako počinje?
Ciga: pa ovako: Ni na istok, ni na zapad ...
------------------------------
Kako ljudožderi psuju majku?

JeDem ti mater!-----------------
----------------------
Dolaze tri medveda u svoju kućicu u šumi. Sedaju za sto, kad ce tata medved - Moj tanjir je prazan! Neko je jeo iz mog tanjira! Dete medved pogleda svoj tanjir, pa drekne u kuknjavu - I moj je prazan!!! Neko je jeo i iz mog tanjira!!!

Mama medved ih pogleda, pa kaže - šta se tu ložite, još vam nisam ni sipala!
--------------------------
Mali indijanac pita poglavicu kako deca dobijaju imena.
- Pa vidiš, običaj je kad se dete rodi da mu otac da ime po prvoj stvari koju ugleda napolju. Kad sam se ja rodio, moj otac je video bika na proplanku i dobio sam ime Bik Koji Sedi. Kad se tvoj otac rodio, njegov otac je ugledao konja kako juri po livadi i dobio je ime Ludi Konj. A što te to interesuje, Dva Kera Se Pare?
----------------------------
Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Muja sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno pa Muja poče da spušta prozor. Kad ženska misleći da Muja hoće nešto da joj kaže počne i ona da spušta prozor. A Muja će:
- Šta je i ti si prdnula?
----------------------------------
Gleda se narkoman u ogledalo duze vreme...
i gleda se i pipka lice i gleda se i gleda i gleda...
Zove ga majka:"Petre dodji da jedes"
Narkoman:"A Petar,jebote"
(Obavezno pricati vic uz mimiku lica i pokretima ruku,dozivljaj je bolji)
----------------------------------



Шта је то велико ништа ?
- Кад босанац смисли, пироћанац финансира а црногорац уради...
---------------------------
Kako se zove simbioza biljnog i životinjskog sveta?

- Sarma.
-----------------------------
Kasni covek na posao. Saobracajna guzva, sve moguce situacije - nepovoljne.
Stize on konacno pred firmu, kad ono - nigde slobodnog parking mesta. Sta ce, gde ce, sef samo sto mu ne da otkaz - zamoli se: "Boze molim te, nadji mi neko parking mesto, posticu svake srede i petka i svake nedelje cu ici u crkvu!"
U tom trenutku isparkirava se neki lik, bas 2m ispred problematicnog sluzbenika!
"E, Boze, ne treba! Evo bas sam sad naso mesto!"
-----------------------------
Pozvao Muju neki nemac na lov u Švarcvald. Lovili nekoliko dana po šumi i nekakvoj jadnog medveda navatali. Neku sramotu za medveđi soj, jedva 40 kila medo.
Kaže Mujo švabi: Jebo ti svog medu, moj mali Haso ima većeg plišanog od tog tvog. Nego da ti dođeš kod mene u Bosnu da probaš da loviš tamo.

I tako i bi, odu za Bosnu, i prvo jutro posle puta, Mujo sedi u kuhinji pije kafu, ustaje švaba vuče puške, kerove, i kojekakve dvoglede i slično. Reče mu Mujo: Ne treba ti to ništa. Ostavi te puške i kerove, to nam ne treba. Evo ti jedna ćula, i ja ću jednu uzeti i vodimo mog Žućka. Kad već loviš u Bosni, da loviš na tradicionalan način.
Krenu oni tako i dođu do jedne pećine. Kaže Mujo švabi: Slušaj Hans. Ja odo u pećinu da poplašim medveda, kad medved istrči iz pećine, i popne se na bukvu, zdrmaćemo ga sa bukve i kad padne dole, mi ga sa ovim ćulama po glavi, a Žućko ga vata za jaja i otkida ih.
Uđo Mujo u pećinu i drekne: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAauuuuuuuUUUUUUBABAAAAAAAAAAA
Istrči medb+ved iz pećine, popne se na bukvu,mujo ga satrese sa bukve, medo pa'ne, tu ga švabo i Mujo po glavi sa onim ćulama, a žućko mu zavrne jaja.
Kaže Mujo: Švabo, mali je ovo medved, ima tu jedan veći, ovaj nam je samo za trening bio. Sad kad vidim da znaš sistem lova idemo na onog velikog.

Dolaze kod velikog, Mujo uleti u pećinu drekne: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAABA
NIšta, nema mede.Opet drekne.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Istrča medo, popne se uz bukvu, Mujo i švabo za bukvu, pokušavaju da ga satresu, ali nema šanse. Medo se pripio uz bukvu i ne pušta.Na kraju Mujo reče švabi: Slušaj Hans, ja odo' da se pobijem sa medvedom, ako medo padne dole, udri ga u glavu, ali ako ja otresem dole, UDRI Žućka u glavu.
-------------------------
Dolazi alkoholicar na pregled kod doktora:
- Stvarno ne mogu utvrditi sta vam je. Mislim da je to zbog alkohola.
- Dobro gospodine doktore, doci cu ponovo kad se otreznite.
_________________________________________________

Pita sin oca:
- Tata, kako je to kad si pijan?
- Pa sine, kako da ti objasnim... Vidis ona dva drveta tamo? E, kad si pijan, vidis 4!
- Ali tata, tamo je samo jedno drvo!
-----------------------------
Resio narkos da malo duva na terasi. Izadje on, smota dzoint, zapali ga i poce sa konzumacijom. Odjednom, proleti neka vatrena lopta. Pomisli tip "Mnogo dobra vutra", pa smota jos jedan... Ponovo proleti vatrena kugla. "Uf, opasno ovo! Daj jos jedan da se smirim." prodje mu kroz glavu i zavi jos jedan dzoks. Opet proleti vatrena kugla. Smori se narkos i udje u kucu. Usput sretne mamu.
M: Crni sine! Pa, gde si ti?
N: Ma, pusti me, kevo, bio sam na terasi.
M: Pa zar tri dana?!
------------------------------
1. Dolazi covek kod doktora.
C: Doktore, imam problem! Mene niko ne shvata ozbiljno!
D: Ma, daj!

2. Dolazi covek kod doktora.
C: Doktore imam problem! Boli me gde god da se pipnem! Sta da radim?
D: Pa, nemojte da se pipate!

3. Dolazi covek kod doktora.
C: Doktore, imam problem! Patim od amnezije!
D: A, od kada?
T: Sta od kada?

4. Dolazi covek kod doktora.
C: Doktore, imam problem! Mene svi zapostavljaju!
D: Sledeci!

5. Dolazi tip kod doktora.
C: Doktore, imam problem! Mene niko ne primecuje!
D: Ko je to rekao?
----------------------------

Dolazi tip kod doktora i ima žabu na glavi.
I doktor ga pita: Šta ti je to?
A žaba odgovara: Izašlo mi nešto na dupe.
_------------------------------



Bio Mujo u avionu i kako je u njemu prvi put njemu pripadne muka. Vidi to stjuardesa i kaze mu:
-evo ti kesa povracaj u nju.
Vraca se ona iz kabine posle 15 minuta i vidi ceo avion ispovracan. Ona se dere na Muju:
-Idiote jedan, jel sam ti rekla da povracas u kesu!!!
-Ja sam povracao u kesu, al se avion malo nagnuo ja mislio da ce da se prospe,
pa sam malo otpio pa su svi oko mene poceli!
-----------------------

Voditelj:
- "Znači vi ste pjesnik?"
Gost:
- "Da ja sam pjesnik..."
Voditelj:
- "Amater?"
Gost:
- "A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako..."
------------------------------
Drzi Hitler govor i usred govora neko kine.Pita Hitler:
-Ko je kinuo?
Niko se ne javlja.
-Pitam ko je kinuo???Nece niko da se javi!!!Streljajte prvi red publike!
Vojnici ih streljaju.
-Oce neko da se javi?Ako nece streljajte i drugi red!!
Vojnici streljaju ceo drugi red.
I isto tako i treci i cetvrti.
Pita Hitler poslednji red:
-Ko je kinuo?
Jedan covek se uplaseno javlja:
-Jjjjaa sammm.
Na to ce Hitler:
-Nazdravlje!!
----------------


Doživeo informatičar brodolom i našao se na pustom ostrvu. Prolazili
su dani, meseci... Brodolomnik shvati da će se načekati dok mu ne stigne
neka pomoć, pa poče da gradi kolibu. Kad je najzad, nekako sklepao sebi krov
nad glavom, legao je i zaspao. Ujutro se probudio, a iznad njegove glave
stoji ženska, vitka sisata plavuša, koja mu predloži da dođe kod nje, s
druge strane ostrva.

Došao on kod nje, a brodolomnik vidi veliku kuću, sve sređeno, ima
šporet, frižider, sve!

Pita je on:

"Otkud ti sve ovo?"

"Ma, to sam sve pokupila sa broda pre nego što je potonuo."

Uđe čovek unutra, a plavuša ga fino nahrani, pa mu onda reče da se
slobodno istušira, ima ona i toplu vodu, bojler na generator.

Istušira se on, izađe napolje, a ženska skine brus, pa gaćice i kaže
mu:

"E, sad ću ti dati ono što čekaš već mesecima!"

A informatičar će na to:

"Imaš i internet?!"
----------------------------------
Zove Suljo Muju na mobitel :

- Mujo bolan, evo čujem na radiju da jedna budala vozi autoputem u kontra smjeru pa pripazi !

Mujo odgovara :

- Šta bolan jedna ? SVI !!!
-----------------------------------------

Pričaju dva ortaka.
-Čujem da imaš novu devojku. Kakva je?
-Kako da ti kažem... Nema guzu kao Brazilka, nije vatrena kao Španjolka, nije doterana kao Italijanka, ne ljubi se kao Francuskinja, ali puši k'o Turčin!
------------------------------
Auto sleti s puta, provali u kuću, pravo u kuhinju gdje je sjedio za doručkom Crnogorac. Crnogorac se mirno okrenu pa kaže:
- "Đe ćeš, jadan?"
A ovaj će: - "Ma, za Sarajevo..."
- "Lijevo kroz hodnik pa pravo, samo nemoj trubit, đeca spavaju."
------------------------------
Izlazi doktor iz ordinacije da kaže da završava smenu a u hodniku poduži red i probija se neki čiča i viče: doktoreeee još samo mene, imam pečenje. - Ajde još ti sa pečenjem. Uvede ga doktor i pita: a gde ti je to pečenje? Čiča skida pantalone i pokazuje na unutrašnje delove butina: evo tu me mnogo peče.
--------------------------------
Baba šalje dedu u prodavnicu po hleb i mleko...
- "Deda, nećeš da zaboraviš...? Znači - hleb i mleko!!"
- "Šta mi sto puta ponavljaš, zapamtio sam..."
- "Ajde dobro" - reče baba.
Posle 20 minuta vraća se deda noseći u ruci četkicu za zube...
- "Jaooo, znala sam... Idiote senilni... Šta si to kupio?"
- "Pa četkicu za zube, tako si rekla..."
- "Tako sam rekla?? Kretenu jedan, a gde ti je pasta...?" )
---------------------------------

Човек:"Боже!"
Бог:"Молим?"
Човек:"Шта је за тебе милион година?"
Бог:"Тренутак."
Човек:"А шта је за тебе милион евра?"
Бог:"Цент."
Човек:"Боже, дај ми један цент!"
Бог:"Само, тренутак!"
----------------------------
Igraju slon i mrav fudbal i slon saplete mrava.
-Joj brate izvini,nisam namerno!
-Ma u redu je,moglo je i meni da se desi.
-----------------------


Imao Crnogorac tri sina. Pošalje on najstarijeg u Beograd da zaradi pare. Posle godinu dana ovaj se vrati i donese samo 1.000 evra.Šta si radio, nesrećo jedna?!Probao sam šverc. Ne ide. Svi to rade.
Pošalje on srednjeg sina. Vrati se i ovaj posle godinu dana i donese samo 1.500 evra.Šta si radio, nesrećo jedna?!Probao sam da valjam travu. Ne ide. Svi to rade.
Pošalje on i najmlađeg sina. Vrati se ovaj posle tri meseca i donese pun kofer para.Junačino tatina! šta si radio?!Probao sam šverc, probao sam i da valjam travu. Ne ide. Svi to rade. Onda sam sjeo ispred Terazijske česme, otvorio kufer i napisa': "Ja sam Crnogorac iz Podgorice. Vratio bih se kući, ali nemam para za kartu!"

- Putuju dva Piroćanca u Ameriku, pa posle nekog vremena pita jedan drugog: "Ima li još puno?"
- "Ćuti i plivaj." Odgovara drugi.

- Dolazi Piroćanac kući pa kaže ženi: "Ponovo poskupeo benzin!"
- Pa šta to tebe briga kad nemaš auto!
- Nemam auto ali imam upaljač.

- Ulazi Piroćanac u kafanu i pridje jednom čoveku: "Je li, Boga ti, jesi li ti onaj što mi je izvukao sina iz rijeke i spasao ga od davljenja?"
- "Jesam!" - kaže čovek.
- A Piroćanac će: "A gde mu je kapa?"

- Dolazi Piroćanac kući pa kaže sinu: "Sine, reci dragička!"
- "Dragička." - reče sin.
- "Umalo danas da ti kupim patike!"

Otišao Piroćanac u Egipat i tamo oženio Egipćanku. Dobili su sina i krstili ga Mojsije. I rešili da odu malo u Srbiju. Dolaze oni u Pirot i Piroćanci pitaju ovog svog:
• Čujemo da si dobio sina. Kako ste ga krstili?
Piroćanac odgovori:
• Mojsije.
• Ama znamo da si je tvoj, nego kako ste ga krstili?


Trazi dete od tate Pirocanca 300 din.
Tata, tata daj mi 300 din.
A on ce: 200? Sta ce ti 100 din?

Razgovaraju dva Piroćanca...


Kad bi im'o pet auta, bi li mi dao jedan?
Bi', sto da ne?
A kad bi im'o tri kuce bi li mi dao jednu?
Ih, odma'!
A kad bi imao dva kila rakiju, da l' bi mi dao kilo?
Jok, boga mi!
Zašto?
Zato što tol'ko i imam!


Došao Piroćanac kod matičara I pita da li može da promeni ženino ime.
-Može. A zašto ona nije došla? - pita matičar.
-Upokojila se pre pet godina i zato nije mogla da dodje.
-A zasto bi joj ti menjao ime?
-Hteo bih da kupim jedan polovan nadgrobni spomenik i sve se na njemu slaže, jedino se ime ne uklapa.


Ode Piroćanac kod brice i pita :
-Majstore, pošto šišanje?
-100 dinara.
-A brijanje?
-50.
-Dobro, obrij mi glavu!

Za doručak Piroćanac kaže deci:
- Ko hoće da jede, nek jede, ko neće - dacu mu dinar.
- Hoćemo dinar !
Za ručak ponovo isto:
- Ko hoće, nek jede, ko neće - dam mu dinar.
- Daj dinar !
Uveče tatko vika:
- Ko hoće da večera, mora da plati dva dinara!

U malom restoranu gosti navikli da za male pare malo i dobijaju.
Ali jednog dana na svim stolovima po prvi put se nasle cackalice.
-Bravo gazda Trajce-rece odusevljeno jedan gost-postao si savremeni ugostitelj nabavio si cackalice.
-Sum, sum-prsio se gazda zadovoljno.
Posle par dana nesta cackalica.
-Sta je gazda Trajce-upitase razocarani gosti-gde su cackalice?
-E, pa, nisam ja kriv za to.Ja gu turim tu vi gu bacate.Dosadi mi da ih skupljam po podu.




Tata ko je pametniji ocevi ili sinovi? pita Perica tatu.
- Ocevi sine ocevi.
- A ko je izmislio parnu masinu?
- Dzejms Vat.
- A sto nije njegov otac?

Pita učiteljica malog Pericu: "Kaži mi Petre ko je ubio Murata?"

Petar gleda bledo ... vidi uciteljica da nema odgovora pa kaze:
:"Hajde da ti pomognem ... Koje osvojio prvenstvo fudbala osim partizana i zvezde u poslednjih 15 godina?",a Petar kao zapeta puska :
"Pa Obilic"

"Pa dobro koje onda ubio Murata"- pita uciteljica

A na to će Pera :"Pa Arkan"



U vreme komunizma pita učiteljica Pericu:
- Koji je najveći ratnik za kog si čuo?
- Josip Broz Tito!
- Sedi, pet - kaže mu učiteljica, nakon čega Perica vadi sliku ispod klupe i govori:
- Izvini, Rambo, ali karijera je karijera!

Školski psiholog pita Pericu:
- Šta bi želeo da radiš kad odrasteš?
- Sanjam o tome da zarađujem 20 miliona mesečno, kao moj tata.
- Zar tvoj tata zarađuje 20 miliona mesečno?! - upita zapanjeno psiholog.
- Ne, on takođe sanja o tome.


Dobio Perica jedinicu iz srpskog. Kad je dosao kuci mama ga pita sta je bilo.
- Pisali smo sastav. Evo da ti procitam: "Krenem ja jedan dan u skolu, kad naletim na govno. Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graska. Idem ja malo dalje, naletim na jos jedno govno. Govno malo zuckasto, kao da je Simino, on jede puno kukuruza. Setam ja tako jos malo i naletim na jedno bas veliko govno i pomislim: mora da je Ðoletovo, on je debeo, puno jede, pa puno i sere".
- Pa dobro, Perice, koja je bila tema sastava? - pita Pericu mama.
- Prijatelj se u nuzdi prepoznaje!


Razgovara Perica s tatom:

-Tata, hoću nešto da te pitam.
-Kaži, sine.
-Da li bi znao da zakucaš loptu u koš?
-Ne znam, sine, verovatno!
-Vau! A da li znaš da voziš bicikl bez ruku?
- Pa, možda... Znam!A znaš li da se potpišeš vezanih očiju?
-Znam. A zašto?
Ajde mi onda potpiši đačku knjižicu!




Vraća se Perica iz škole, ulazi u dvorište, kad tamo deda go od pojasa nadole. Zaprepašćen, pita on dedu:
-Pa, dobro, deda, jesi li normalan, šta radiš tako go napolju?

Na to će deda:
-Isterala me baba.
-Isterala te, pa šta, ali što si dole go?
-Ma, juče sam izašao bez šala pa mi se ukočio vrat.


Umrli Srbin i Hrvat, te dođu kod Sv. Petra.
"Odakle ste vi momci?", pita ih on.
- "Iz Srbije."
- "Iz Hrvatske."
"Auuuuuu... ma ne morate ništa više da govorite, viste nevjernici, grešnici..., idete u pakao obojica.
Samo, Balkan je malo nedefinirano područje, pa imate izbor, hoćete li u zapadnoevropski ili istočnoevropski pakao?" reče Sv. Petar.
"Kakva je razlika?" pitaju oni.
"Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedes žličicu govana i poslije si slobodan, a u istočnoevropskom isto to samo što pojedeš kantu govana."
"Ja sam uvijek bio zapadno orijentiran, ja ću u zapadni." - kaže Hrvat.
"Ma, ja neću na taj zapad majke im ga spalim; daj istok". - kaže Srbin.
I odu oni tako, i sretnu se poslije godinu dana.
"Pa, kako je?" - pita Srbin.
"Ma nije loše, onako, ujutru pojedeš ono... Jedva se guta, nije ugodno..., al' šta ćeš, to ti je, što ti je. Ma, dan i nekako izdržiš, al' kad pomislim što me ujutro čeka... A kod tebe?" kaže Hrvat.
"Ma, sta da ti pričam, istočna Evropa k'o istočna Evropa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkaju ovi što dovoze... Nisam ih dosad ni probao.

POUKA: Jesi li za EU?


1 nagrada za doprinos za Bratstvo i Jedinstvo
Ulovili Hrvat, Slovenac i Srbin zlatnu ribicu, i ona kaže da će im ispuniti po jednu želju ako je puste.
Srbin: "Ja hoću da moja Srbija bude najbogatija."
Ribica ispuni.

Slovenac: "Ja hoću da Slovenija bude slobodna, bez Srba i Hrvata da napraviš najveći zid oko
Slovenije da niko ne može da preskoči."
...Puff i ribica ispuni..

Hrvat: "Je li ribice, pušta taj zid vodu ?"
Ribica: "Ne."
Hrvat: "PUNI!"


Žena srednjih godina dođe doktoru, sva otečena i plava po licu i potuži mu se,
da ju muž pretuče svaki put, kada se na večer vrati iz gostione.

Doktor ju posavjetuje: - Gospođo, skuhajte čaj od kamilice pa,
kada muž dođe na večer kući, gurglajte čaj dok muž ne ode spavati
i za osam dana dođite na kontrolu -.Nakon osam dana dođe žena doktoru
na kontrolu i sva sretna pohvali doktora:

-Gospon doktor, vi pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije,
muž je potpuno miran i ne tuče me -.

Doktor: - Pa to sam si i mislio,
da u vašem slučaju nije kriv alkohol, nego jezik -.



Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Ona prihvati.

Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
P
ošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.

Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!

Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.

Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.

Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.

Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.

Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.

Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.

Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.

Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!

Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.

Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.

Ucčteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!

Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...

Naravoučenije: Čovek sa godinama postaje PERVERZAN.

--------------------------------------------------------------------------------

+
----
-idu dva krastavca ulicom,naidje tegla a krastavci ce:aaaaaaaaaaaaaaaa bjezi eto murije... buhahhahaaha

idu dvaa vuka ulicom, jedan zavija, a drugi odvija...

Stoje dva tipa pored trebe. Jedan je bari, a drugi juventus...

sede dve babe u mraku,dodje treca i upali svetlo...

zasto devojcice u svedskoj nemaju obrve???
zato sto ljuljaske u Bangladesu nemaju rajfeslus na unikatnim prozorima italjijanske produkcije, cija se ves masina nenormalno brzo vrti u krug...

auuuuuu sto ove volim
evo jednog:
Idu 2 kosarkasa ulicom, jedan zakuca a drugi pozvoni
Idu 3 kosarkasa ulicom, jedan zakuca, drugi pozvoni, a trecem se baba zove Smiljana
Idu 4 kosarkasa ulicom, jedan zakuca, drugi pozvoni, trecem se baba zove Smiljana, a cetvrtom crkla macka na tavanu.
Idu 5 kosarkasa ulicom, jedan zakuca, drugi pozvoni, trecem se baba zove Smiljana, cetvrtom crkla macka na tavanu, a peti se izgubio. (:

bila dva perača prozora
jedan je pao
a drugi se zvao henri

idu dve babe uzbrdo jedna stenje druga kamenje...


Зашто воз иде брже дању него по шинама?
Зато што је зимус хладније него унутра!
-
Иду две будале улицом, а наручито она друга.
-
Биле две бабе, једна везе а друга безвезе

Idu 2 paradajza pustinjom i naidju na kaktus. Kaze prvi: 'Pazi kaktussssssssss', a drugi ce na to: 'Budalo, nismo mi baloni..'

-

Dodje konj u pekaru i trazi hljeb. Pekar ga pitali hoce li crni ili bijeli, a konj odgovara: 'Nema veze, na biciklu sam..'

pita Mujo Hasu kolko ima sati, on vadi toplomer i kaze:"Nece danas kisa"

Играју две бабе фудбал и дође трећа и искључи сони.


Зашто Ајкула нема рогове?
Па који ќе јој курац.

Idu dvije babe i svadaju se koja ce bit u sredini.

-

Sjedi mrav na banderi i umace keks u struju..

-

Ide medo sumom a ono lishce shushti. Ma boliii medu briga sto shushti lishce.

-

Stoje dva čovjeka na mostu. Jedan skoči i ubije se, drugi ima sina u vojsci!

-

Koja je razlika izmedju vuka i medvjeda????????
Jelen ima rogove....

-
idu dva psa ulicom...jedan se ceska...a drugi poljska

Zašto roda stoji na jednoj nozi???
-Zato što je Bušova baba igrala golf na teritoriji nekadašnje fabrike italijanskih kombajna koji su se proizvodili od japanskih šišmiša mešajući se sa egipatskim peskom od mačaka i to pri tempperaturi od 237*C sa palicom marke ,,Sony" od koje su kinezi kopirali adidas stavljajući im ime ,,Adike" i pri tom su bacali aluminijumske limenke na Korejance koji su nastali deobom španskih pajsera i indijskih alumulatora kobminujući se sa arapskim šrafcigerima koji su 2001 u Kanu bili izabrani za najbolji film i uz to su osvojili ,,Dakar" reli koji se premijerno održavao na severnom polu gde su indijanci i vanzemaljci pili mongolsku kafu koja je uvožena iz Meksika ali su je pritom Srbi kopirali i dali naziv ,,Grand" kafa zbog čijeg sadržaja ta kafa izaziva globalno hlađenje što uzrokuje pojavljanje činki-linki kiša koje su se prvi put pojavile na teritoriji rodnog kraja Bate Živojinovića i to je upravo razlog zašto rode stoje na jednoj nozi.
-
Sta je malo,zuto i stoji nepomicno?.....................smoki
-
Sta je malo,zuto trci vamo tamo?........................smoki atleticar
-
Sta je veliko,crveno,kad zagrizes,tvrdo?................Zorkin kombajn
-
Isle dve babe ulicom.Pita jedna baba drugu:"Jesi cula za ovu novu sportsku marku?"A drugoj se strina zove Stana.



-idu dva kapetana ulicom jedan kuka,a drugi jadikuje
-
Ide nepismeni vuk sumom i sretne Crvenkapu i kaze:
- Crvenkapo, sta to nosis baci?
- I Crvenakapa baci! xD
-
Pokusala je da napregne mozak...
Sahrana ce se odrzati u srijedu.
-
Štrikaju dve veš mašine na grani, i nailazi bojler na motoru i kaže: "Gde ste, pičke!?"



Idu dva balona pustinjom i prvi kaže :

Pazi kaktusssssssssssssssssssssssssss..................

a drugi kaže :

Što ne kažešššššššššššššššššššššššššš..................
-



Idu dva balona pustinjom i prvi kaže :

Pazi kaktusssssssssssssssssssssssssss..................

a drugi kaže :

Što ne kažešššššššššššššššššššššššššš..................
-


Ide slon Saharom i naidje na jezero. Hoce li uspeti da provuce palacinku kroz usi? Da, zato sto sladoled nema kosti

Dogovorili se metak i puška da izađu i puška ga ispalila...


Kako se zove Holandjanin koji radi kao kuvar?
Van Gla.
Kako se zove Holandjanin koji glumi samo u filmovima?
Van Serijski.
Kako se zove Holandjanin pijanica?
Van Sebe


Riba i po dinar i po koliko kosta pet kila smokava?

Idu dve atmosfere ulicom i jedna kaže drugoj: Stani nešto, mi nije dobro, izgleda da mi je pao pritisak!

Koliko?
20.
Šta, '20'?
A šta 'koliko'?


Ko visoko leti, nisko zimi...


Ide zrno peska pustinjom i reče:
- "Joj,majko izgubio sam se


Пита пријатељ пријатеља:,,Шта си упецао данас?''
-,,Само две леве ципеле.''
-,,Две леве ципеле?''
-,,Да,ваљда је деснима прошла сезона.''


Чак Норис је једном приликом испричао Чак Норису виц о Чак Норису. Али Чак Норис се није смејао јер вицеви о Чак Норису нису смешни.


leti meda podmornicom iznad sume nailazi na zeku i ovaj ga pita
-medo koliko je sati
-medo vadi toplomer i kaze danas je utorak.


Синоћ,чујем неку буку из своје собе:нешто излази.Излази и не престаје.Кад ја погледах,а оно моје фарке излазе из моде.


Прогутао сам грамофон,али и даље не осећам ништа...ишта...ишта...ишта...ишта...ишта...ишта...ишта...ишта...ишта...ишта...


-Играју ексери кошарку,потом дође чекић и закуца.


Trči baba za tramvajem, i pita klinca koji stoji na stanici:"Sine, je l' ovo trojka?"
Klinac:"Nije baba, zgazila si liniju!"


bacila se plavusha na pod i promashila


Idu dve budale ulicom i guraju se koja ce u sredinu.


Sede cetiri budale u kolima i guraju se koja ce do prozora.

Koja je razlika između jednog krokodila?
Ukoliko je zeleniji, utoliko pliva.

igaju dve babe basket i dodje treca i donese im loptu

Došao čovek kod lekara i kaže:"Doktore suzi mi oko."
...i doktor mu suzi oko.


Sunča se Luis na obali mora i dođu ovi iz Greenpeace-a i vrate ga u vodu.


Srušio se avion na groblje.
Došla policija i pronašla 5000 leševa.


Zasto su izmisljeni vicevi o plavusama?
Da bi se Kiviji osecali bolje

Zašto voz ide brže danju nego po šinama?
Zato što je noću toplije nego napolju

Sakrio se konj u kukuruze,pošto je bilo toplo, kukuruzi se iskokali a konj mislio da je to sneg i smrznuo se.


Pričaju dva upaljača, pa jedan kaže drugom:
-Postoji jedna cigareta, pali se na tebe.


Uhvatio čovek zlatnog kuvara, a ovaj mu reče:
Pusti me, brate, a za uzvrat ću ti ispuniti 3 paprike.

-Како се зове Цига који вози авион ?
- Пилот, маму ти расистичку !


Чак Норис је натерао црвену боју да буде зеленија од жуте.



Jedan ulazi u marinu, a drugi u Draganu.

Ide kauboj pustinjom, naidje na pusku i dobro mu dodje.

Razgovaraju 2 zemljotresa, pa prvi pita drugog:
- Koliko si jak, Rihterove skale?
- Pa, šta znam, 7, 8..
- Na kurcu te nosam!

Kom opanci Tom i Dzeri.

Sta je to malo, plavo, peva na grani.
Talentovana sljiva.

Ide žena ulicom, i jedan tip ja vata, a drugi je tampon!

...a može i, jedan tip je pita, a drugi je gibanica!


Idu ulicom tri misa. Jedan poljski, jedan ceski i jedan opticki


Idu 2 pandura ulicom.
Jedan upadne u sahtu i kaze ovom drugom:
Ako ne izadjem za 10minuta idem kuci


Idu dve baklave ulicom.
Prva se uvija od bolova,
a druga je pita:
• Šta ti je?
Ova odgovara:
• Ma, žuljaju me orasi..

Putuje porodica sadista kolima, i majka proturi glavu kroz prozor. prodje kamion i otkine joj glavu. svi u kolima se smeju samo cerka place.
Tata:" Zasto places?!"
Cerka:" Nisam videla!"


Hitler na litici sa Jevrejima. Kaže Hitler jednom da ispruži ruke, ovaj to uradi i Hitler ga gurne. Dođe drugi i Hića mu kaže da ispruži samo jednu ruku, ovaj to uradi i opet isto. Tako popada par Jevreja i dođe nemački vojnik kod Hitlera: "'Ajde Adolfe, zvoni ti telefon, ostavi taj tetris!"


Ide policajac ulicom, kad s obližnjega brda s skotrljava ženska glava i ide put njega, on je zaustavlja nogom i veli "Đe si navrla ženska glavo?".


• Crno dete, izlazi! - reče majka i otvori rernu.


Čovek bez jedne ruke ulazi u prodavnicu i kaže:
• Dobar dan. Je li ovo second hand shop?


Šeta Hitler menzom u logoru i pita decu koja jedu tamo:
• Deco, jeste li vi voleli vaše roditelje?
• Jesmo - kažu deca.
• E pa prijatno, deco! - reče Hitler.


Kako je najlakše skinuti crnca sa drveta?
Prerežeš konopac.

Jeste li čuli da je princeza Diana bila na radiju?
...i na šoferšajbni.

Dolazi Hitler u logor i šetajući se onako ispred postrojenih zatvorenika, pita jednog:
• Sinko, koliko imaš godina?
• Sutra ću imati šest - kaže mali veselo.
• E nećeš, boga mi, nećeš...

Kako se zove TV za slepce?
Philips Višnjić.

Najavljuje komentator vaterpolo utakmicu u Aušvicu:
• Evo izlaze Jevreji u belim kapicama, a... krokodili su bez kapica.

Šta bi sada princeza Dijana radila da je živa?
Grebala bi po sanduku...



Zašto dete iz Černobila ima dve glave?
Zato jer mu je neko odsekao treću.

Poređao Hitler logoraše pa pita prvog:
• Koliko si težak?
• 12 kila.
• A ti do njega?
• 15 kila.
• A ti treći?
• 18 kila.
• (razneži se i uhvati ga za obraz) A, buci, buci...

Šeta se Hitler koncentracionim logorom i padne mu pepeo na rame. Na to će on:
• Ma, okani me se, čoveče...


Kad smo kod staraca... Juri Smrt dedu a ovaj beži glavom bez obzira i, na kraju, sakrije se u obdanište. Smrt ga ipak pronadje i zatekne kako ruča sa klincima. Prišunja mu se i šapne na uvce: ''Šta to radiš?'' Deda zacvrkuta: ''Lucam...'' ''Lucaj, lucaj, pa posle da pajkiš''

Dolazi policija da izvrši uviđaj, mladi crnac koji je upucan 16 puta leži mrtav pored puta u Teksas. Veli šerif "Ovo je najteži slučaj samoubistva koji sam ikad vidio.".



Ulazi čovek sa nožem u grudima u ordinaciju:"Aaaah! Doktore pomagajte!"
Doktor:"Izvinite ali sada je tri i dvadeset, a ja radim do tri..."
Pacijent:"Molim Vas doktore pomozite mi!"
Doktor mu izvadi nož iz grudi, i zabode u oko:"Idi kod očnog, on radi do pet!"



Zapalila se kuća.I, u njoj su ostali dete i majka.Izlazi majka,iz kuće sva uplakana i počinje da viče vatrogascima:
-Ljudi, izgoreće mi dete, izgoreće mi dete!
Ulazi jedan vatrogasac kuću, i izlazi posle odredjenog vremena, bez deteta.
Kad opet počinje da viče majka:
-Ljudi, izgoreće mi dete, izgoreće mi dete!
Ulazi opet vatrogasac, i vraća se posle odredjenog vremena isto bez deteta.Kad opet počinje da viče majka:
-Ljudi, izgoreće mi dete, izgoreće mi dete!
I opet, onaj isti vatrogasac ulazi i vraća se.Kad opet majka:
-Ljudi, izgoreće mi dete, izgoreće mi dete!
A vatrogasac:
Ma, neće, triput sam ga okrenuo!
------------------------------------
Ide čovek ulicom, pritrči mu klinac i odgrize mu prst. Čovek ga pojuri, klinac utrči u zgradu, pa u stan, a ovaj za njim. Kada je ušao u stan, tamo stoji keva od klinca sa uperenom puškom, a čovek kaže:"Gosopođo pogledajte, Vaš sin mi je odgrizao prst!"
Keva okrene pušku i Booom, ubije klinca.
Čovek:"Jao, pa što ubiste dete, ipak je to samo prst!?"
Keva:"Prst ovamo, prst onamo, pa posle opet ne može da ruča!"



Били брат и сестра и једног божића донели им родитељи поклоне. Сестра добила брдо поклона, лутака, игрица а брат добио само јо-јо. И сестра се смеје брату : "Ја добила брдо поклона а ти само бедни јо-јо !"
А брат на то : "Неко има јо-јо, а неко има леукемију !"
--------------
Играли Франкенштајн и Дракула покер у лешеве :
Дракула: "Пих, бре немам више лешева."
Франкештајн : "Не сери, имаш пун подрум лешева доле !"
Дракула : "Ма то су све шећераши, кева 'ће да прави пекмез."
................................................................................
Ровари Дракула по контејнеру и долази зомби :
Зомби : "Дракула, брате шта то радиш ?"
Дракула : "Ма тражим тампоне, клинац ми се разболео па морам да правим чај."
---------------------
Pričaju dva orla i kaže jedan drugom:

- "Brate ne moramo više da ustajemo rano!"
- "Što?"
- "Pa umro je Branko Ćopić!!!"
--------------------------------



Plače piroćanac na ogradu od most ko kiša, priđe mu neki baja pa pita:
"Aman čoveče šta ti je koje plačeš?"
"Pa kako da ne plačem, pao mi burek u Nišavu"
"O bem ti burek! Pa sa šta je bio ?!
"Sa dete"


Umro piroćancu otac pa krenuo da oglasi u novine.
"Dobar dan, kolko vam košta reč u novine da oglasim da mi umro tatko?"
"Pa gospodine 1 dinar 1 reč pa koliko izađe. Izvolite papir pa napišite tekst."
Piroćanac napiše :"Umro tatko" i preda listić, zgranuti službenik krene da ga ubeđuje da nema smisla da se tako nešto objavi a piroćanac se brani da ima taman tolko pare.
"Dobro GOSPODINE, evo ja ću da doplati još 3 dinara pa napišite nešto da liči."
Piroćanac dopisa i preda sledeći tekst:
"Umro tatko.
Prodajem Biciklu.
Pirke."

Bio Mujo na nekoj žurci i u neko doba noći počeše orgije.
Svetlo se ugasilo i samo su se čuli zvuci rasplamtele strasti.
Posle nekih 30 minuta Mujo povika:
- Palite svetlo, palita svetlo.
Neko je upalio svetlo i neko upita Muju:
- Šta je bilo?
Mujo odgovori.
- Aman ljudi, dajte malo da se organizujemo, već treći put za redom pušim k***c.


- Znaš li zašto se većina muškaraca brine zbog veličine svog k***a*
- Ne znam.
- Pa zato što i treba da brinu.



-Jeeeeel Milunka, šta ti misliš o ove politike?
-Ma jebe mi se.
-E pa to tedo' da te pitam ssamo nisam znao kako. Ajmo iza štale.



Popela se Živadinka na drvo pa neće da siđe, a muž je moli:
-Živadinka, sidji s to drvo da ni se ne smeje komšiluk.
-Neću.
-Živadika silazi, zašto si taka Živadinkaaa.
-Neću bre mori da siđem. Će me beš.
-Neću Živadinka, oči da mi ispadnu.
-Pa šta me onda koj moj zoveš da siđem sotono.


Zasto je ku*ac roze boje?

Zato sto je za devojchice.
-
Popio meda vijagru pa ganja životinje po šumi da ih k*ra.
Sve pobegoše, ali meda uspe da uhvati ježa. Međutim, jež se savije u klupko i ništa se na njemu ne vidi sem bodlji.
Gde ti je p***ka ? gde ti je p***ka ? pita meda usplahireno.
Ali medo ja nemam p**ku.
Odakle to govoriš ?... odakle govoriš ?
-

Vozila se dva kurca utomobilom i jedan kaže drugom: "Ae da prođemo na crveno da nas policajac drka".
-

Dosao crnogorac kod urologa, izvadio kitu, i stavio je na sto.
Doktor gleda, gleda, i ustanovi da je izgleda sve u redu, ali ga pita:

- "A, velju coce, e te boli?"
- "Ne."
- "E te svrbi?"
- "Ma jok."
- "E te pece?"
- "Ma ne."
- "Pa sto si dosao?"
- "A vidju ga kako je lijep..."


Sede dve devojčice i igraju se u pesku, jednog dana dolazi pedofil i daje im po jednu bombonu. Sutradan isto i tako mesec dana. I na kraju kaže jedna devojčica drugoj:
• Dok nas ovaj kresne, dobićemo šećernu bolest.


Sin dolazi iz grada i kaže svom ocu:
• Tata, tata, doživeo sam svoje prvo seksualno iskustvo!
• To, sine, sedi i ispričaj mi kako je bilo...
• Tata, ne mogu da sednem...

Otac i sin poveli svoje dve krave, belu i crnu, u susedno selo da ih bik oplodi. Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu oplođene, a on ode u kafanu na piće. Nakon pola sata, utrča sin u kafanu sav zadihan i reče ocu:
- "Tata, da si samo video kako je bik jebo belu kravu!" Otac mu opali šamarčinu, istera ga iz kafane i krene da viče:
- "Pa, jesi li ti normalan"! Kako se to izrazavaš pred ljudima! Ne kaze se bik jebo kravu, već da ju je "iznenadio". Hajd sad nazad u štalu i pazi šta ćeš reći sledeći put!"
Nakon izvesnog vremena, utrčava sin opet u kafanu:
- "Tata, da si sad video kako je bik iznenadio crnu kravu!"
A otac, sav ponosan, upita:
- "Kako sine?"
- "OPET JEBO BELU!"



Tri džukca u veterinarskoj stanici...
1. Gazda kupio nov nameštaj, ja se popišam na fotelju i sad čekam injekciju, i zbogom.
2. Moj gazda kupio nov autić i izvezli se svi malo i ja, debil se poserem na sedište, ccc... i sad čekam da me uspavaju, jbg.
3. Moja gazdarica se malo zapila i izvodila striptiz i ja je zaskočim s guza...
1. U, je, pa tebe će tri puta da bodu!
3. Ma, jok, ja došo na manikir.


Pita muz zenu posle seksa- Je l' pozelis nekad da si musko?
-Ne, a ti?


Ulazi lik u apoteku i trazi 3 kondoma. Kaze mu prodavac: -pa ako vec kupujete na komad, sto 3?- Ovaj odgovara: -pa, vidite, veceras idem kod devojke na veceru, a ona je bas fina devojka, pa mozda nesto i bude- -pa dobro, to je jedan kondom, a ostala dva?- -pa, vidite, i njena sestra je jako fina devojka...- -a treci?- -pa, znate, i njena majka je jako fina zena...-
Kasnije, na veceri, mladic se sav nekako skupio i utihnuo, kao da ga ni nema. Na to ce devojka: -haha, sto mi nisi rekao da si tako stidljiv?- a on joj odgovara: -p**ka ti materina, sto mi ti nisi rekla da ti je otac apotekar?!-


Šta kaže zubarka posle dobrog seksa?
''Ne bi ja to vadila!''

'Де је жена најмекша?
Тамо 'де јаја стално ударају, а никад се не поломе.

Šta kaže plavuša kad joj stane auto dok stopira?

Jebi me povezao?




2)Prezive avionsku nesrecu samo Srbin i Dzesika Alba...
I zive oni na tom ostrvu jedno 7 godina i jebu se non stop.
Posle nekog vremena ovome dosadi sex s ovom Albom i ubedaci se ko ciganski sapun. Pita njega njegova ljuba Alba:
"Bolani Dojcine, sto se zbiva
u tu tvoju kicmenu mozdinu
pa neces da me natakaris
na veliku tvoju batinu?"
Ovaj se razmisli, pa veli:
"Ajd mi, moja verna ljubo, ucini jednu uslugu!"
Ona se razmisli, pa veli i ona:
"Sve za tebe, stari Vujadine!"
On se zamisli, pa izusti:
"Idi, deder do avionske olupine
i obuci se u muske aljine!"
Ona se zbuni, al zaveli:
"Sve za tebe, Mino od Kostura!"

I tako, ode vrla ljuba Alba i obuce se u muske aljine i tako, kojekude, sednu deder, do nj.
On ripnu i rece joj:
"Brate, da vidis kakvu sam ribu jebao, e Dzesiku Albu sam jebao!"

P.S. Ipak ako se ne pofalis ko da nisi ni jebao


dolazi prosac u kucu po devojku i kaze njenom ocu:
"dosao sam da trazim picku vase kceri"
"ju, sramote, valjda ruku"
"ma ruka mi vec dosadila!"

Pitala učiteljica Pericu: Perice nabroj tri domaće životinje?
Perica: Turka
Učiteljica: Dobro Perice ćurka, još.
Perica: Turan
Učiteljica: Ćuran! Pa dobro, može i to ali je to isto, ajde još.
Perica: Turiti mali!


Otisle tri plavuse na pijacu po krastavce:
Kaze prva: dajte mi dugacak a tanak
Kaze druga: meni kratak a debeo
Kaze treca: meni svejedno treba mi za salatu ))))))


Brat Zemunac priča bratu kako je bio u Americi i karao Crnkinju.
-Brate,mi radimo radnju,kad ona stalno viče-DIIIIIPRRR;DIIIIPRR!
-I,š'a si uradio?
-Pa,jbg,DNEMPR!


Dolazi ciganka kod doktora sva modra od batina.

- Ko te tako unakazi, ženo? -pita je doktor.

- Ma muž me sve ubio. -jada se ciganka.

- Što bre? -nije jasno doktoru.
- Ne znam gos'n doktor, mora njeg' da pituješ.

- Ništa, dovedi ti njega sutra kod mene da ja s njim popričam.

Dolazi sutra ciga i pita ga doktor:

- Je li cigo, što onako umodri ženu, za ime Boga?
- Gos'n doktor -poče ciga priču -kad god treba da legnem sas njuma da gu

seksam, kad gu pogledam kol'ko je ružna, ne mož' nikako da m' se digne i ja se

iznerviram i sve gu ubijem!

- Pa ne radi se to tako -objašnjava mu doktor -nego kad treba to da radite ti

zažmuri i zamišljaj neku dobru žensku, na primer Cecu... Seku...

Karleušu.. kapiraš?
- Kapiram, gos'n doktor, fala vi mlogo.

I ode ciga kući da obavi posao, ali eto sutradan opet ciganke kod doktora, ovog

puta još više ubijena od batina. Opet joj doktor kaže da pošalje cigu

kod njega da ga preispita. Dođe ciga i doktor krene da mu drži predavanje:
- Dobro bre, cigo, pa šta smo se juče dogovorili?

-Sve sam uradeo kao što si rek'o, gos'n doktor -brani se ciga -Skinemo se mi goli,

legnemo, ja zažmurim, zamislim Cecu, dig'o mi se, ide sve k'o podmazano, kad u

jedan trenutak otvorim oči i vidim - i ona žmuri!

- Pa mamu ti je*em -pomislim se ja, pa ti li če Kebu da zamišljaš?!

----------------------------------

Тужила циганка цигу:

- Господин' судија, он кад ме туца, 'оће душа да ми изађе!

Судија пита:

- Циго, је л' то истина!?

- Ма не, бре судија, лаже! Је л' бре жено, је л' кад те туцам, је л' ти увалим ону моју голему ствар?!

- Увалиш...

- Је л' ти увалим језичину?!

- Увалиш...

- Па бре, куда онда душа да ти изађе?!?!?!?!

----------------------

Dođe čovek kod ginekologa i kaže: “Doktore , žena mi je trudna.”
Doktor:”Pa to je odlično!”
Čovek : “Znam, ali kakav će biti moj seksualni život u narednih 9 meseci?”
Doktor:”Pa prva 3 meseca - kao i do sada, druga tri meseca – samo kereća poza, a poslednja 3 meseca – vučija poza.”
Čovek : “Doktore, hvala, samo ne znam kakva je to vučija poza?”
Doktor:”Pa to ti je ono – Sediš pored rupe i zavijaš!”


Dohvati Ciga da kreše Ciganku, kad primeti da ona ritmičnim pokretima savija prste na nogama.
Ciga:”Šta mi tu vračaš!?”
Ciganka:”Ma ne vračam ti, nego mi nisi skinuo hulahopke!”



Pita uciteljica razred da kaze neku rec na slovo K
Perica se odmah javlja i dize ruku.
Uciteljica u sebi-Ma Perica ce lupiti neku glupost,bolje neko drugi.
Mara-Kuca
Uciteljica-Bravo,ajde sad rec na slovo P
Perica se odmah javlja i dize ruku.
Uciteljica u sebi-Ma Perica ce lupiti neku glupost,bolje neko drugi.
Mara-Plafon
Uciteljica-Bravo,ajde sad rec na slovo Z
Perica-JA,Ja,Ja
Uciteljica-Pa nem niceg loseg na slovo Z,ajde ti Perice
Perica-Zec,al sa ovoliki kurac


Шта се добија када се обреже црнац?

5 пари чизама и 3 кожне јакне.

)))


Dođe mala Nefertita u školu, učiteljica kaže:
- Deco izvadite pločice, grebaćemo diktat.
Mali Egipćani izvade pločice i učiteljica počne:
- A sad pišite: Naš bog Amon Raa je jako prepotentan...
Mala Nefertita digne ruku:
- Oprostite učiteljice, ja sam bila bolesna prošle
nedelje, ne znam li se "prepotentan" piše sa dva
ili tri kurca?


Došla Ciganka Ruža kod doktora na pregled. Skine se gola, a lekar će zapanjeno:
- Kako je moguće da vam je kosa seda, a intimna frizura crna?
- E moj doktore, gore briga, dole razbribriga!


Djura je pozvao svoju mamu na rucak. Za vreme rucka majci nije promaklo
da je Djurin cimer Pera jako zgodan i misicav. Ona je vec duze sumnjala da
su njih dvojica nesto vise od cimera, pa je upitala Djuru da li je to
istina.
Djura je uveravao majku da su oni samo cimeri i nista vise od toga.
Nedelju dana kasnije Pera upita Djuru:
Da li si video onu lepu kutlacu za supu? Nema je otkad je tvoja mama
bila ovde na rucku. Nije je valjda ona uzela?

Djura nije u to ni sumnjao, ali je ipak majci poslao mail:
Draga mama, ne kazem da si ti "uzela" ili da "nisi uzela" kutlacu, ali
Cinjenicno stanje je, da od kad si bila kod nas, nje nema. Pozdrav,
Djura.

Posle par dana Djura dobije majcin odgovor:
Dragi Djuro, ja ne kazem da ti "spavas" ili da "ne spavas" s Perom, ali
Cinjenicno stanje je: da on spava u svom krevetu vec bi odavno pronasao
kutlacu. Pozdrav, mama.


Student je pao na ispitu iz logike. Evo razgovora sa profesorom tom prilikom.

Student: Vi me kaznjavate, razumete li uopste vi nesto o tome?

Profesor: Naravno, inace ne bih bio profesor.

Student: OK, pitacu vas nesto. Ako znate tacan odgovor, dobijam peticu i odlazim. Ako ne znate odgovor, dacete mi desetku.

Profesor (nakon kraceg razmisljanja): OK, prihvatam!

Student: Sta je legalno (zakonito) a nije logicno, sta je logicno a nije legalno, a sta nije ni logicno ni legalno?

Profesor je dugo razmisljao, ali nije nasao pravi odgovor i dao je studentu desetku. Nakon toga ga je pitao za odgovor.

Student odmah odgovori: Vi imate 53 godine i ozenjeni ste jednom 23-godisnjakinjom; to je legalno, ali nije logicno. Vasa zena ima 24-godisnjaka za ljubavnika, sto je logicno, ali nije legalno. Vi dajete desetku ljubavniku vase zene, iako je trebao pasti na ispitu, sto nije ni
logicno, ni legalno.
---------------------------------------

Udavila se plavuša u reci,ali je telo nastavilo da pliva uzvodno.Kako?
Ostao joj je uključen vibrator!!


kako se na ruskom kaze sida?
Buljševizam


Mladi bračni par, tek što su se venčali, hormoni im "luduju", i došao muž sa posla pa pita ženu:"Je li je l' hoćeš da jedemo pa da se kresnemo ili da se kresnemo pa da jedemo?"
Žena:"Kako hoćeš, pa da jedemo!"


Mujo treba da se ženi i dva dana pre svadbe ode na momačko veče
u javnu kuću, pretera i ozbiljno ozledi onu stvar...
Ode kod doktora i ovaj mu kaže da mali (prangija) mora u gips.
Ovaj šta će, kad mora, neka ide onda i u gips....
I, stiže prva bračna noć!
Kaže mlada:
“Vidiš li ove usne, to niko ljubio nije,
Vidiš li ove grudi, to niko ni dirao nije, a kamo li milovao,
A ovu lepoticu dole, to niko nije ni video, a kamo li šta drugo!“
On nju gleda pa će na to:
“Meni to govoriš, jebo te ja?
Pogledaj ovo, bona! – NOV, NEOTPAKOVAN!“


Čita Lala članak u novinama o primanjima žigola u Nemačkoj.
Kaže Sosi:"Vidi ovo Soso, za jedan snošaj dobije 200 evra! Ih, što ja ne živim u Nemačkoj?"
Sosa:"Pizda ti materina, baš bih volela da vidim kako bi živeo sa 200 evra mesečno, u Nemačkoj."


Otišla Fata doktoru i dobila čepiće.
Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje joj ko obična tableta.

Pita Hasu: - Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora: - Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj
prepisali one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat?

- Čepići se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.

Kaže Hasi: - Kaže doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
- Pitat ću....
- Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...
- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj prepisali one čepiće.

Samo opet ne znam kako ću to .... rektalno.
- Pa analno, gospođo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam 'fala, doktore.

Opet kaže Hasi: - Analno!
- Šta?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...
- Pa hajde!
- Pa ne znam šta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala?

Nazovi opet i pitaj!

Opet Fata nazove doktora:

- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam....
Šta vam je to rektalno, analno? Šta tačno da radim?
- To vam je jednostvano! Uzmite taj jedan čepić i gurnite ga sebi u guzicu!

Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:

- Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio.




-Deco,sutra je kontrolni iz matematike,ne važe nikakva opravdanja-ni od roditelja,ni lekara!-kaže učiteljica.

-A šta ako budem iscrpljen od seksa?-pita Perica.

-Ništa,Perice,pisaćeš drugom rukom!




Ide slon plažom i naiđe na nudistu:"Je li, kako ti dišeš na tako malu surlu?"


Sede muz i zena u restoranu i prilazi im mlada i lepa devojka i seda muzu u krilo! Porazgovarali su o tome kada i gde ce da se vide i devojka odlazi!
Pita zena muza: "A ko je ova?"
Kaze muz: "Moja svalerka"
Zena: " E pa ne moze to tako!!!"
Muz: "Ako i dalje hoces zimovanja,letovanja, dobra kola i bunde ima da cutis!!"
Zean se sa tim slozi , kada im pridje njihov prijatelj sa zgodnom plavusom, za koju znaju da mu nije zena! Kada je prijatelj otisao, pita zena muza: "A koja je ova?"
Muz : "Pa njegova svalerka!"
Zena: "Pa nasa je lepsa"
----------------

Leti Supermen iznad grada i vidi Wonderwoman kako se sunča na vrhu jedne zgrade gola i raskrečena, i on reši da "iskoristi priliku", sleti opali je na brzaka i odleti...
Wonderwoman:"Šta ovo bi?", a Nevidljivi Čovek kaže:"Nemam pojma, ali bulja me razvaljuje!"
----------------
-
žena pre braka treba da zna 70 stvari
Da kuva i 69
--------------------
Legli baba i deda u krevet, a ona se meškolji.I baba kaže dedi:
-Šta si se umusio?Ja još mogu dignuti noge!
A deda kaže:
-Mogu i ja, al' ko će nas jebati?
-------------------------------------
Nekoliko žena doputovalo na odmor i ulazi u hotel na čijim vratima piše "Samo za žene". Na recepciji je simpatičan momak koji im objašnjava: - Hotel ima pet spratova. Idite sprat po sprat naviše i izaberite onaj koji vam odgovara i sobe na njemu. Ali samo da znate - kada pređete na viši sprat, ne možete dobiti sobe na nižima. Krenu devojke uz stepenice i na prvom spratu stoji natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i tankim". Ha, kažu one i krenu dalje. Na drugom spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i debelim". Zaključe one da stvari idu na bolje, pa krenu dalje. Na trećem spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i tankim". Još bolje, ali krenu one ipak na četvrti sprat, gde naiđu na natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i debelim". Tu se žene oduševe i počnu da pogađaju kakva ih lepota čeka na poslednjem spratu. Popnu se tamo i naiđu na natpis: "Na ovom spratu uopšte nema muškaraca. On je podignut samo kao dokaz da je ženu nemoguće zadovoljiti".
-----------------------------------------
Pricaju pomfrit i pomfritica!
Pomfrit: pomfritice ajd da se kresnemo?
Pomfritica: jbg ne mogu imam kecap!
----------------------------------------
Jedan sredovečni muškarac je primetio da mu se pojavila neobična anomalija, penis je počeo da mu raste, a erekcija mu je trajala duže nego uobičajeno. Bio je oduševljen, a naravno i njegova žena.
Međutim problem je nastao kada mu je penis dostigao 50 cm, jer više nije mogao da nosi svoje pantalone, a počeo je i otežano da hoda.
Supružnici su potražili pomoć lekara.
Posle pregleda lekar ih je umirio rečima da problem nije ozbiljan, i da se može rešiti rutinskim hirurškim zahvatom.
Žena je zapitala:"Koliko dugo će mu biti potrebne štake?"
Doktor je začuđeno odvratio:"Zašto bi mu štake uopšte bile potrebne?"
Žena:"Pretpostavila sam da će mu posle produženja nogu svakako biti potrebne bar na neko vreme."
-------------------------------------------
Klade se deda i unuk u hiljadarku da će malecki da provuče živu glistu kroz ključaonicu.
Unuk uzme neki sprej,poprska glistu,ona se ukruti kao štap,pa je on provuče bez po muke.
-Deda,opklada je moja,daj 'iljadarku!!
-Ljubi te deda,evo ti dve,samo daj dedi taj sprej!!
-------------------------
Šta je afrički rulet?
- Kad te pet crnkinja oralno zadovoljava, a ti ne znaš koja je ljudožder.
-----------------------------------------
Vraćaju se klinac i klinka posle prvog dana škole kući, pa će klinac:
Zamisli, danas sam iza radijatora našao prezervativ.
A klinka će:
Možda ću da ispadnem malo glupa, ali šta je to radijator?
--------------------------------
-
Postrojio lav pred liticu sve zivotinje i kaze : ko skoci sa ove litice bice moj najbolji drug i dacu mu da mi jebe lavicu. i tako zivotinje cekaju cekaju prodje sat, prodje dva sata, prodjose 5 sata i kaze lav pa dajte zar niko nesme da skoci? i u tom trenutku cuje se buuuuuuum svi se sjurise da pogledaju niz liticu ko je skocio i tek vide oni dole meda se pridize brise prasinu i vice odozdo : TEBI CU LAVE DA JEBEM LAVICU POSRED PICKE A POSLE CU TEBI ZEKO DA JEBEM MAMICU
--------------------------------
Kako ide himna pedera?

"Ima jedan RČMA u planini...!"
-------------------------------
Udala se Fata i jutro posle prve bračne noći ustala i sela da popije kafu sa svekrom.
Kaže on njoj:"Hajd', bona, donesi mi vode!"
Donela ona vodu, kad će svekar: "Je l' otekla malo?"
Fata:" Jest, vala, puno, evo ne mogu da sedim."
------------------------------------
Došla žena kod lekara sa veoma delikatnim problemom.
-Doktore, meni ne rastu dlake dole...
-Kako to?
-Pa lepo, ne rastu već duže vreme..
-Koliko puta dnevno upražnjavate seksualne odnose?
-Pa oko 5 puta dnevno
-Pa, gospođo, ni na autoputu ne raste trava!
-----------------------------------
Sedi vitalan čikica u tramvaju, a pored njega stoji dobra riba u miniću. Kaze čikica malo glasnije svom kolegi ispred njega:
- Ma kakva guza bre, 100 evra bi dao da je jednom pljesnem.
Čuje to riba pa se brecnu:
- Nije vas sramota, šta vam pada na pamet?!
Malo posle misli se ona, pa šta, 100 maraka da jednom pljesne šta bi mi falilo.
- Šta vi ono rekoste? - pita riba.
- Ja što reče, ne poreče. - odgovori čikica.
- Pa važi, 'ajde pljesnite!
Čikica zavuče ruku ispod suknje pa miluje li milije, sav se topi, a riba će:
- Ajde bre pljesnite već jednom čoveče.
- E curo moja, pljesno bi ja, ali nemam 100 evra
----------------------------------------
Pita Perica babu:"Baba je l' mogu da se igram sa tvojim sisama?"
Baba:"Možeš, al' nemoj daleko!"
-------------------------------------
Poša' ti Mujo na grupni seks. Doša' na dogovorenu adresu, uđe, vidi masu naroda. Piči neka pop-erenbi-dens sranje muzika, pije se voda od piva (Bavarija), mezi se njeguškoga pršuta. Odjednom, sva svetla se pogase, i svi se poskidaju. Navr' nekoga vremena vikne Mujo "Ljudi, ovo ovako ne ide, ja već treći put zaredom pušim kurac!".
------------------------------------
Čovek stoji u redu u super-marketu, kad spazi zanosnu plavušu kako mu se smeška.
- Oprostite, mi se poznajemo ?
- Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta.
Film mu se vrati kad je jedini put bio neveran.
- Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim ortacima ševio na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak ?
- Ne, ja vašem sinu predajem engleski.
------------------------------------------
Sex u hodniku zgrade...
Ako ide - ide
Ako ne ide - samo kažeš:" neko ide
-------------------------------
Pita čovek taksistu:
- koliko tražiš do Novog Sada ?
- 100 evra.
- A ja imam 80.
- Onda ništa.
- A jel možeš ti mene da voziš za 80, pa dokle stignemo ?
- Može.
- Krenu oni i kad su došli do mosta kod Beške, taksista kaže:
- Tvojih 80 evra ovde ističe.
- Ali pobogu, kiša pljušti, ajde bar još malo.
- Napolje.
- Posle 10 dana isti čovek dođe na istu taxi stanicu i vidi onog taksistu poslednjeg u redu.
- Dođe kod prvog i pita :
- Jel može za 100 evra do Novog Sada i još 100 evra da mi popušiš ?
- Mrš pederčino, nek ti mama popuši.
- I tako sve ih redom pita, dobije uvek isti odgovor, dok nije došao do poslednjeg, onog od pre deset dana.
- Jel može opet za 100 evra do Novog Sada ?
- Može.
- Važi, samo bih te zamolio da mahneš s osmehom svojim kolegama kad budemo krenuli.
--------------------------------
Učiteljica piše levom rukom po tabli, a mali Perica začuđeno glasno viknu:
- Učiteljice, pa vi nemate dlaka ispod leve miške. Učiteljica reče:
- Perice, spakuj lepo stvari, i idi kući za danas! Sutradan na predavanju učiteljica piše sa desnom rukom, i opet Perica glasno prokomentarisa kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu ispod desne ruke. Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakuje i da ne dolazi celu nedelju dana u školu.
Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne a Perica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i
počne da pakuje svoje stvari.
Učiteljica ga upita:
- gde se ti pakuješ?
Našta joj Perica odgovara:
- Za mene je ova školska godina završena
----------------------------
Ciga i Ciganka krenuli da obidju kontejnere u kraju. Zaustavi se ona kod jednog i poče da pretura po njemu, dok Ciga ode malo dalje niz ulicu. U tom trenutku, prilazi drugi Ciga i brže bolje krene da jebe Ciganku otpozadi, onako do pola zavučenu u kontejner.
Vide to prvi Ciga, eto ti ga trči nazad i dere se:

- A, bre, kume šta radiš to?
- Uuuu, izvini kume, ja mislio da si je bacio!!!



Zatekne Mujo Fatu i Hasu u krevetu kako se "vijaju" opasno.
On,sav razočaran,počne:
-Kako si mogao,jarane,šta ti je to trebalo,ko braća smo bili,...alo,ALO,BOLAN STANI KAD TI PRIČAM!
-----------------------
Došao mladi pop u parohiju.Stari pop još nije bio otišao, kao biće tu par dana da mu se nađe.
Dođe na ispovest mlada devojka i počne: Jao oče, grešna sam...
Pa dobro, šta ste radili? - pita pop
Pa kako da Vam kažem, oralni sex...
A niste udati!?
Nisam...
Uuuu, pokajte se... Deset očenaša!
Ali to nije sve... posle toga smo imali seks... Više puta...
Uuuuu... Grešna dušo! Trideset očenaša!!
Ali to nije sve... Imali smo i analni seks...

Pop zinu u čudu, i pošto nije znao šta se po kanonu daje za analni seks, odluči da konsultuje starog popa. Izađe ispred crkve da ga traži, zove ga - njega nigde nema. Vidi neke klince kako se igraju klikerima. Pita ih da nisu videli starog popa - ovi rekoše ne... Šta sad da radim, procedi pop; pa mu sine ideja - a da ne znate vi možda, koliko stari pop daje za analni seks?
klinci odgovoriše - Pa obično Snikers čokoladicu...
---------------------------
Muja: Haso!!! Danas sam ti spasao ženu od silovanja!
Hasa: E hvala ti puno. A kako se to desilo?
Muja: Pa uspeo sam da je nagovorim.
---------------
Došla nagluva baba kod doktora i kaže:

"Boli me ovo, boli me ono. Boli me ovamo, boli me tamo."
Vidi doktor da babi nije ništa nego je stara pa joj kaže:

"Vama samo treba kura C vitamina"
Vrati se baba u selo i komšinice je pitaju:

"Šta ti je? Šta ti je doktor rekao?"

Baba odgovara:

"Ah šta, šta mi je rekao? Rekao mi je što i sama znam - da mi treba kurac i litra vina!"
-------------
Vratio se Muja iz Japana, pa se hvali Hasi.
M: Jao, bolan, Haso! Da vidis ti to samo! Tamo ti je sve automatizovano!
H: Cekaj! Polako! Da rascistimo mi jedno: Jesi li ti video gejse?
M: Ne, bolan, sta ti je to?
H: Jao, hajvana! Pa to su ti najbolje kurave na svetu! One kada te obrade, to pamtis ceo zivot!
Sledece godine, Muja provede odmor u Egiptu i opet se, po povratku, hvali Hasi.
M: Jao, jarane, da znas koliko tamo ima peska...
H: Cekaj! Polako! Jesi li ti video piramide?
M: Cuj, bolan, vid'o?! Jeb'o!
----------------------
Dosao Muja u Egipat i krenuo sa vodicem u obilazak pustinje. U sred obilaska, vodic prebije Muju, uzme mu pare i ostavi ga u pustinji da umre. Muja, jadan, krene da pesaci i, posle nekoliko sati ugleda krcmu u oazi. Ulazi Muja, onako isprebijan i umoran u krcmu, naruci pice i pocinje da se jada konobaru. Nije izgovorio ni pet reci, kad, ulete neki tip na vrata krcme i povika: Bezite, dolazi Crni jahac, spasavajte se!
Svi se razbezase, osim Muje, koji je upravo zavrsavao svoje pice kada se na vratima pojavio crnac od cca 2 metra, sa dve sablje za pojasom, obucen, od glave do pete, u crno. Pridje crnac Muji, skinu pantalone i povika: PUSI!
Gleda Muja u njega, pa u one sablje i, kad vide da nema izlaza, poce da pusi crncu. Crnac, nedugo zatim, ponovo, povika: BRZE! Mujo ubrza ritam, a crnac ce ponovo: BRZE! Tad mu Muja rece: Radi sta hoces, ali ja ne mogu brze. Tad ce crnac: Hajde, bre, pozuri, jer ako dodje Crni jahac, najebasmo obojica!
----------------------------
Otišo lik u javni WC da piša, stoji on i piša kad vidi pored sebe lik baca dva mlaza. Pa ga pita:
- Šta ti je to?
ovaj mu odgovara:
- Ja sam fenomen, imam dva k....a.
Onda lik pogleda sa druge strane i vidi lika koji baca šest mlaza. Pa ga pita:
- Ej jesi i ti fenomen, imaš šest k...a?
a ovaj mu odgovara (i vuče šlic gore dole)
- Nisam, nego ne mogu šlic da otvorim.
---------------------------------------------
Vode roditelji malog Pericu na nudističku plažu.
Perica:
- "Tata, tata, zašto je nekim muškarcima veći, a nekima manji?"
Tata:
- "Vidiš sine, onaj ko ima većeg taj je gluplji, a onaj ko ima manjeg on je pametniji."
Perica:
- "Vidi tata, onaj čika što priča sa mamom, sve je gluplji i gluplji!"
-----------------
Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduće primaju samo slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću! Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata.

Sveti Petar: PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!

Pokojnik: Saslušaj moju priču! Uvek sam mislio da me žena vara. Tako sam došao tri sata ranije sa posla, trčim k'o lud 11 spratova do stana, otvaram vrata, pretražujem stan i na terasi nađem tipa kako go golcat visi sa spoljne strane terase i drži se za gelender. Na to uzimam čekić i udaram tog kretena svom snagom po prstima. On pada na neko meko žbunje tačno ispod. Đubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam frižider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen, a meni je to uzbuđenje donelo infarkt i eto, evo me kod tebe.

Sveti Petar: OK možeš ući.

Ubrzo posle toga ponovo se začuje kucanje na vratima.

Sveti Petar: PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!

Pokojnik: Nema problema. Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje vežbe za telo na terasi i spotaknem se na saksiju, pa se u padu, u zadnji čas uhvatim za gelender terase stana ispod mog. "Bože" - pomislim - "kakva sreća da sam još među živima". Tad dolazi neki idiot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i to pravo na mekani žbun! Pomislim: "Ludo, već drugi put sam izbegao smrt"! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!

Sveti Petar: OK, možeš ući u moj raj.

Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata.

Sveti Petar: PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!

Pokojnik: Nema problema. Sedim posle jednog dobrog jebanja go u frižideru...

Sveti Petar: To je dovoljno. Uđi!
---------------------------------------
Upada Muju u kuću i vidi Fata i meksikanc na gomili, pa pita,
Muja: Šta to radiš, ba?
Meksikanac: KaramBA!
--------------------------
Došli Muja i Haso u New York i šetaju se kad ispred njih extra pička gola pada sa zgrade, jbg izvšila samoubistvo.
Muja: E moj Haso, vidiš li šta je standard. Jebeš pa baciš.
-------------------------
Leže Haso i Fata u krevetu. Haso čita knjigu i dira on nju po onoj stvari.
Pita Fata Hasu:

- Jel bi se ti jebavo? - a on kaže:
- Ma jok bona, samo vlažim prst da okrenem stranicu…
---------------------------
Naručila Fata vibrator. Elem, jutarnja scena, svi u kuhinji, cela familija pije kafu, kad zvoni poštar(jer poštar uvek zvoni dva puta) Izleti fata pred poštara, skonta da je ona kutija velika, i brzo raspakova kutiju sa vibratorom, sakrije vibrator ispod kecelje, i polako krene kroz kuhinju. MEĐUTIM! Vibrator joj ispada i upali se, i onako upaljen počne da zuji i da šeta po kuhinji.
Svi poskakaše na stol, kad će ti Fatin ćale: Fataj ga Fato! Sve će nas izjebati!
--------------------------------
Čovek doveo snaju u kuću,i nakon par dana kad je došao sa posla, ispred kuće na kruški ugleda svog starog oca i upita ga: Šta radiš gore?
Stari reče: Ona tvoja, pre par dana krečila, i nije mogla da zafarba u ćošku, i ona skoči sa merdevina, uzme makaze i meni odseče brk, i sa njim zafarba ćošak!
Sin: Pa što si sada pobegao na drvo?
Ćale: Ama ona tvoja danas pravi tortu, pa se bojim da joj ne zafali jaja!
-----------------------
Idu Ivica i Marica šumom. Tek će ti Marica:
- Ivice, imam osećaj da ćeš da me kresneš?
- Ma neću, opušteno.
Idu oni tako dalje još dublje u šumu, kad eto ti nje opet:
- Ma ja imam osećaj da ćeš da me kresneš!
- Ama neću bre, koji ti kupus!
Idu oni još dalje i sad već duboko zašli u šumu.
- A da ti mene kresneš da me prođe taj osećaj?
-------------------------
Dolazi covek kod lekara i kaze mu:
-Doktore, meni je jedno jaje poplavelo.
Gleda doktor, pa ce on:
-Mi to moramo da odsecemo.
i odsece mu jaje.
Posle nekog vremena dolazi on opet kod
lekara:
-Doktore, meni je sad poplavelo i ovo
drugo jaje. Sta da radimo?
Doktor ce njemu posle detaljne analize:
-Moracu i ovo da odsecem.
i odsece mu i drugo jaje.
Proslo neko vreme pa ce opet ovaj
kod lekara. Pa ce njemu doktor:
-Sta je sada bilo?
-Neznam, sada mi je poplavela leva noga.
-Daj da ja to bolje pogledam.
Gledao doktor gledao pa ce njemu:
-Jaoo, pa tebi pantalone ispustaju boju.
----------------------------------------------
Došao peder kod lekara
- Doktore, imam hemoroide, možete me pregledati?
Doktor stavi rukavice i nabije mu ruku u čmar. Nemate hemoroide, kaže.
-Imam imam, sigurno imam, uđite malo dublje.
Doktor uđe još dublje. Ma čoveče nema ništa...ček ček...i izvadi iz čmara minijaturnu saksiju. Šta je ovo ? pita doktor...
- Mali znak pažnje.
--------------------------



Posle napornog dana, ginekolog konacno uspeva da se izvuce na pauzu za cigaretu.
Dok pusise cigaretu, uzdisuci duboko i brisuci znoj sa cela, pridje mu starija ciganka:
"Bato, bato - daj 10 evra da ti pokazem picku!"
------------------------------------
Išao Mujo u lov na medvjede i ponese on pištolj. Naide tako na medvjeda, samouvjereno iskoci pred njega i ispuca cijeli spremnik metaka. Medo ga samo pita: "Oceš da te zakoljem ili poje*em?" Mujo se zamisli... "Bolje ti mene poje*i." I Mujo bijesan ode kuci, uzme sacmaricu i vrati se nazad i opet ispuca nekoliko hitaca, ali medi ništa i kaze mu medo: "Opet te pitam Mujo, što ceš ovaj put, da te je*em ili zakoljem?" "A šta ceš, je*i me opet." I Mujo totalno poludio, ode doma, i uzme štap dinamita i vrati se, baci ga na medvjeda, a njemu opet ništa. I pride mu medvjed i pita ga: "Pa dobro, Mujo, šta si ti, lovac ili pe*er?"
----------------------------
Oženio se Muja Japankom i otišao da živi u Japanu.
Posle izvesnog vremena dođe mu Haso u posetu.
-Bolan Mujo, kako se vas dvoje sporazumevate?
-Mimikom, brate!
Utom ulazi mlada, vadi sisu i pokazuje Muji.
Mujo skoči, ode u susednu sobu, zaskoči taštu, a kada je završio, uzme kantu vode i prolije vodu po ženi.
Haso:”Bolan Mujo, šta to uradi?”
-Pa ona mi je rekla:”Idi kupi mleko!”, a ja njoj:”Jebem ti mater, zar ne vidiš da pada kiša?!”
----------------------


Pitala uciteljica djecu sta je to najteze na svijetu? Javio se mali Perica i odgovorio :" To je ona stvar mog tate." Uciteljica ga ukori i na tome se zavrsi. Medjutim kasnije uciteljica (ko zensko) poce razmisljati sta li je to tako i sve nesto u tom smislu, i na odmoru pozove Pericu i diskretno ga upita, sta je mislio kada je onako odgovorio. On joj isprica kako se prisunjao do sobe od roditelja i cuo kada je majka rekla :"Ovo tvoje nista na svijetu ne bi podiglo."


Prof.: "Perice zasto si zakasnio u skolu?"
Perica: "Morao sam voditi kravu kod bika."
Prof.: "Zar to nije mogao uraditi tvoj otac?"
Perica: "Ja sam mislio da ce to bolje uraditi bik.


..................................
Prva afera

Oženjen muškarac imao ljubavnicu.

Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne.

Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer.

Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom.

Obuo je svoje cipele i pošao kući.

"Gdje si bio cijeloga dana?" na vratima ga je dočekala žena.

"Ne mogu te lagati" odgovorio je on.

"Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne."

Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:
"Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!"



Druga afera

Sredovječni par je imao dvije kćeri, ali su uvijek razgovarali kako bi bilo lijepo imati i sina.

Odlučili su probati još jednom da dobiju sina.

Žena je zatrudnjela i rodila zdravo muško dijete.

Presretni otac pohitao je u rodilište da vidi svog novorođenog sina.
Kada je video najružnije dijete ikada, prestravio se.
Nema šanse da sam ja otac ovog nesretnog djeteta – rekao je ženi.Pogledaj ove dvije preljepe djevojčice kojima sam roditelj!
Ti si švrljala iza mojih leđa!
Žena se osmjehnula i odgovorila:
'Ne ovoga puta!'




Treća afera
Grobar je radio kasno jedne noći.

Pripremao je tijelo gospodina Drljače,
koji je trebao biti kremiran,
i ustanovio frapantnu činjenicu.
Drljača je imao najveći privatni dio tijela koji je ovaj ikada vidio!

'Izvinjavam se gospodine Drljača,' komentirao je grobar, 'Ne mogu dozvoliti da tako impresivan primjerak bude kremiran, to mora biti sačuvano za budućnost.'

Potom je odstranio cjenjeni primjerak, spakovao ga je u torbu i ponio kući.

'Imam nešto za pokazati, nećeš vjerovati svojim očima,' rekao je ženi otvarajući torbu.

'Gospodine Bože!' žena je uzviknula prestravljeno,
'Drljača je mrtav!'



Četvrta afera

Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je ulazio u kuću.

'Požuri,' rekla je, 'stani u kut.'

Nauljila ga je bebi uljem i potom posula talkom.

'Ne miči se dok ti ne kažem,'
rekla je. 'Pretvaraj se da si kip.'

'Šta je ovo?' pitao je muž kada je ušao u prostoriju.

'To je kip,' odgovorila je.
'Petrovićka je kupila jedan, meni se svidjelo pa sam i ja nabavila sličan.'

Bez daljeg komentara otišli su u krevet na spavanje.

Oko 2 poslije ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo poslije se vratio sa pivom i sendvičem.

'Evo,' rekao je kipu, 'uzmi ovo.
Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam crknuti od gladi.'



Peta afera

Muškarac je ušao u bar i naručio pivu.

'Izvolite gospodine, to će biti 20 lipa.'

'Dvadeset lipa?' ponovio je čovjek.

Pogledao je u jelovnik i pitao:
'A koliko bi koštala bečka i butelja prošeka?'

'Kuna i 10,' odgovorio je barmen.

'Kuna i 10?' ponovio je čovjek.
'A hoćeš da mi reći gdje je vlasnik ovog restorana?'

Barmen ga je pogledao:
'Na katu, sa mojom ženom.'

Čovjek ga je upitao 'A šta radi gore sa tvojom ženom?

'Isto što i ja ovdje sa njegovim restoranom. '


Šesta afera
Jura je umirao a njegova žena je sjedila pored njega.

Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao:
'Moram ti nešto ispovijediti.'

'Nemoj se sada zamarati pričajući, ' odgovorila je ona.

'Ne,' insistirao je,
'Hoću umrijeti u miru.
Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom prijateljicom, njenom prijateljicom i tvojom majkom!'

'Znam,' odgovorila je,
'Sada se samo opusti i pusti da otrov djeluje.'

Najam stana

Oženjeni muškarac upoznaje prelijepu djevojku i dogovara se daprovede noć s njom
za 500 Eura. Ujutro, nakon noći provedene zajedno, kaže joj da nema dovoljno gotovine
kod sebe i da ce naložiti sekretarici da joj pošalje ček sa uplatom na ime '' NAJMA STANA''
čim stigne u ured.
Na putu u ured shvati da se preračunao, da cijeli taj događaj nijevrijedan toliko novaca,
tako da kada dođe u ured nalozi sekretarici dapripremi ček na 250 Eura, i izdiktira joj slijedeće
objašnjenje koje će priložiti uz ček:

Poštovana gospođo,

U prilogu Vam šaljem ček na iznos od 250 Eura na ime najma zastan. Ne šaljem unaprijed
dogovoreni iznos, jer sam u vrijeme kada smodogovarali iznos bio pod dojmom:
a) da stan ranije nije bio korišten;
b) da je dobro zagrijan ,
c) da je dovoljno mali da bih se u njemu osjećao ugodno kao kod kuće.
Međutim, shvatio sam da ste ranije već imali podstanare, da grijanje ne radi, i da je stan
suviše prostran.

Srdačan pozdrav


Po primitku ovakvog objašnjenja i čeka na 250 Eura, dotična
gospođica mu odmah vrati ček, uz sljedeće objašnjenje:

Poštovani gospodine,

Prije svega ne razumijem zašto ste mislili da je onako lijep stanmogao biti neograničeno dugo
prazan. Vezano za vašu pritužbu glede toplote u stanu, grijanje savršeno funkcionira, ako znate kako
ga uključiti. Što se tiče prostranosti, stan je normalne veličine. Ukoliko vi nemate dovoljno namještaja
da ga popunite, nemojte kriviti stanodavca.
Molim Vas da pošaljete puni iznos stanarine, u protivnom ću biti prisiljena kontaktirati vašu
trenutnu stanodavku.

Srdačno Vaša





POUČNO NA VIŠE LEVELA!
Johnny se želio seksati sa djevojkom iz ureda, ali ona je pripadala nekom drugome...
Jednog dana, je Johnny postao nestrpljiv pa je išao do nje i rekao joj
"Dam ti $100, ako mi pustiš, da te poseksam . Ali djevojka je rekla NE.
Johnny je rekao,
"Bit ću brz. Baciti ću novce na pod, ti se sagneš a ja ću svršiti prije
nego pobereš novac sa poda."
Za trenutak je pomislila i rekla, da se mora posavjetovati s svojim
dečkom... Pozvala je dečka i ispričala mu događaj.
Dečko je rekao,
"Upitaj ga za $200, poberi novac jako brzo, pa si neće imati vremena niti
hlače skinut."
Tako se složila i prihvatila ponudu. Pol sata prođe i dečko čeka da ga
djevojka nazove....
Konačno , nakon 45 minuta dečko nazove nju i pita je šta se dogodilo.
Odgovorila mu je,
"Prasac je upotrijebio kovanice!"

Poslovna lekcija:
Uvjek prouči poslovnu ponudu u potpunosti, prije nego je prihvatiš
i najebeš!




Mali Perica pita svoju uciteljicu da li moze da razgovara sa njom posle casa.
Ona prihvati.
Uciteljica: Onda, sta zelis da mi kazes, Perice?
Perica: Mislim da sam previse pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Zeleo bih da predjem direktno u Gimnaziju..
Posto je o tome obavesten i direktor, on upita Pericu da li zeli da polaze test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poce sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu gresku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali uciteljica pita da li ona sada moze da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona pocinje.
Uciteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, sta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Uciteljica: Tacno. Sta moze da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje....
Perica: Dzepovi, gospodjo.
Uciteljica: Dobro, Perice. Gde zene imaju najkovrdzavije dlake?
Direktor se sprema da intervenise kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Uciteljica: Sta je meko, ali, na rukama zene, postane tvrdo?
Direktor razrogaci oci, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Sta muskarci i mi zene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A sta udata zena ima sire od neudate?
Direktor ne moze da veruje svojim usima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Uciteljica: Koji deo mog tela je cesto najvlazniji?
Perica: Vas jezik, gospodjo.
Uccteljica: Koja rec pocinje slovom "p" a oznacava nesto sto moze da bude vlazno ili suvo i sto muskarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluci da prekine test i uzviknu: Necu te poslati u gimnaziju, vec direktno na fakultet! Cak bih i ja odgovorio pogresno na sva pitanja iz testa...

Naravoucenije: Covek sa godinama postaje PERVERZAN




Njen dnevnik
U subotu uveče mi se učinio čudnim.Našli smo se u kafiću i popili piće. Pomislila sam da sam ja za to kriva jer sam čitavo poslepodne bila u kupovini s prijateljicama i malo zakasnila na sastanak, ali on nije ništa komentarisao.
Razgovor je zapinjao, pa sam mu predložila da odemo na neko intimnije mjesto gde bismo mogli na miru pričati.
Pošli smo u jedan restoran i on se nastavio čudno ponašati.
Izgledao je odsutan duhom. Pokušala sam ga oraspoložiti i počela razmišljati da li sam ja kriva što je takav ili postoji neki drugi razlog. Pitala sam ga šta mu je, a on mi je odgovorio da to nema veze sa mnom. Odgovor mi nije zvučao uvjerljivo. Dok smo se automobilom vraćali kući, rekla sam mu da ga jako volim, ali on nije ništa odgovorio, samo je prebacio svoju ruku preko mojih ramena. Nisam znala kako objasniti njegovo ponašanje jer mi nije uzvratio da i on mene voli niti je uopšte išta rekao, pa sam postajala sve zabrinutija. Kad smo konačno stigli kući pomislila sam da me želi ostaviti.
Pokušala sam ga navesti na razgovor, ali je on upalio televizor i poceo odsutno gledati program, kao da mi daje do znanja da je između nas gotovo.
Na kraju sam odustala i rekla mu da idem spavati. Desetak minuta kasnije došao je i on, i na moje iznenađenje odgovorio na moja milovanja i počeo voditi ljubav sa mnom.
No, i dalje je izgledao rastresen. Htela sam se suočiti sa situacijom, razgovarati s njim sto je pre moguće, ali je on zaspao. Počela sam plakati i plakala sve dok nisam zaspala. Više ne znam šta bih trebala učiniti.
Gotovo sam sigurna da misli na neku drugu. Moj život je potpuna katastrofa.
Njegov dnevnik
Danas je igrala reprezentacija i izgubila. Ali sam zato barem ševio.





Živa istina!!!


Kristofer Kolumbo je mogao da otkrije Ameriku samo zbog toga sto je :
BIO NEOŽENJEN!!!!!!!!!


Da je Kristofer Kolumbo imao suprugu, bilo bi sledeće:

- A zašto moraš da ideš baš ti?
- A što ne pošalju nekog drugog? pa nisi ti jedini - bez tebe se ne može?
- Jesi li ti lud ili glup?
- Zar ne vidiš da te iskorišćavaju?
- Ne znaš ni moju familiju a ideš da otkriješ novi svet!
- Šta kriješ? Ne znaš ni gde ideš! Kakva bre okrugla Zemlja?
- A šta, samo će muškarci putovati? Ma nemoj?
- A što ne mogu i ja ako si ti šef?.... mene nikada ne vodiš na putovanja!
- Nesretniče, ne znaš više šta bi izmislio samo da nisi kući.
- Ako izađeš na ta vrata ja se iste sekunde vraćam mami ! Bestidniče!
- Sve si isplanirao, lopove! Ti si se to davno dogovorio sa tim kurvama Indijankama - Ti misliš da sam ja s pala s kruške?
- Šta kažeš? I kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao? Šta ti misliš da sam ja glupača. Šta ima između tebe i te babe?
- Ne možeš da ideš i gotovo!
- Ništa se neće desiti ako svet i dalje bude ravan ko ploča.
- Nemoj sad tu da mi se oblačiš jer
NE IDEŠ!!!!!!!!!